Ce se întâmplă dacă bei o Coca-Cola acum?

Dacă peste tot se vorbeşte de droguri şi de efectul negativ pe care îl au asupra oamenilor haide să vorbim şi noi despre “drogul” cel mai des întâlnit, chiar mai des întâlnit decât ţigarea, COCA COLA.

Când eşti nervos, când ţi-e sete, când vrei ceva dulce, când vrei să sărbătoreşti, la petreceri, la un pahar de vorbă, oriunde şi oricând Cola e binevenită. Cu toţii ştim că e nocivă, dar cu toate astea continuăm să o bem şi încă ni se pare “cea mai tare bautură”.

Ştiaţi că:

- în multe state din SUA angajaţii de la Direcţia de Drumuri folosesc Coca Cola pentru a elimina sângele de pe şosele din urma unui accident ?

- pentru a desprinde orice fel de hârtii, chiar gumă sau silicon, lipite pe orice suprafaţă de sticlă, e de ajuns să puneţi peste o carpă umezită cu Coca Cola timp de câteva clipe?

- ingredientul activ al băuturii Coca Cola este acidul fosforic, care este foarte dăunator pentru calciul din oase şi reprezintă unul dintre cei mai de seamă vinovaţi de creşterea osteoporozei?

- combinaţia acidului fosforic cu zaharul ingreunează absorbţia fierului, ceea ce poate provoca anemie şi facilitează apariţia infecţiilor?

- băutura Coca Cola conţine gaz carbonic care este un ingredient ce provoacă “viciu psihologic”?

- zahărurile pe care organismul nu reuşeşte să le digere se transformă în grăsime ducând chiar la obezitate?

- un Cola Light nu e rezolvarea? Consumul inlocuitorilor de zahăr provoacă leziuni cerebrale, pierderi de memorie, confuzie şi pot duce la dezvoltarea bolii Alzheimer.

Iniţial Coca Cola era doar un amestec de lichid de culoarea caramelului combinat cu sifon, folosit ca remediu pentru durerile de cap. În prezent la fiecare 10 secunde 126.000 de oameni beau un amestec de acid fosforic, gaz carbonic, zahăruri şi altele, numit Coca Cola. Cel mai trist este că majoritatea este conştientă de efectul pe care îl are aceasta băutură, dar continuă să o consume.

Povestea Claudiei

Claudia are 24 de ani si este studenta in ultimul an la Facultatea de Medicina din cadrul Universitatii de Medicina si Farmacie Craiova. Visul ei este sa devina doctor pentru a-i putea ajuta pe cei aflati in suferinta. Are un suflet bun si cald si este iubita atat de colegi cat si de profesori, fiind unul dintre cei mai buni studenti din generatia ei. Nu ai cum s-o cunosti si sa nu o iubesti. In ochii ei albastri nu se regaseste decat bunatate, daruire si modestie.

Din luna februarie 2009, cand a fost diagnosticata cu o boala maligna a ganglionilor limfatici – un tip rar de limfom, ea ne-a dat tuturor o lectie de demintate. Claudia nu a lasat ca nenorocirea care i-a curmat destinul sa-i spulbere visele. A inceput lupta cu boala de una singura, tacit si fara sprijinul celor din jur, nedorind sa isi impovareze colegii si prietenii. In aceasta perioada, desi a urmat o cura puternica de chimioterapie, nu a lipsit de la facultate si nu a trezit suspiciunea apropiatilor. Mai mult, atunci cand colegii ii admirau noua coafura, care de fapt era rezultatul tratamentului, ea gasea puterea sa zambeasca si sa le multumeasca. In sesiunea din vara a dat toate examenele si a avut numai note de 10. Insa tratamentul puternic cumulat cu eforturile din sesiune au dus la aparitia unei insuficiente corticosuprarenaliene. Momentan este in desfasurare o reevaluare completa a starii ei, estimandu-se necesitatea unui transplant de maduva cu celule stem, tratament al carui cost este estimat la 100.000 de euro.

Acum viata ei depinde si de noi. Putem fac ceva sa-i readucem zambetul pe buze si bucuria de a trai. In acest moment, Claudia are nevoie de noi toti, cei care o cunosc si tin la ea, sau cei care nu o cunosc, dar vor sa faca un lucru nobil, oferindu-i posibilitatea sa-si urmeze vocatia de a fi mereu aproape de oameni, intelegandu-le si alinandu-le suferinta.

Persoane de contact

Chelan Constantin: tel. 0740.305549

Chelan Rodica: tel. 0770.736280

Adina Mitrea: ada_mitrea@yahoo.com, 0727878853

Cristina Balasa: bluescorpion9@ yahoo.com, 0740464747

Dacă vreţi să o ajutaţi pe Claudia, puteţi face o donaţie în conturile următoare (conturi deschise la BCR, sucursala Lăpuş, Craiova, Dolj):

Cont în LEI

Cont: 2511.A13.0.2056579.0138.ROL.3
IBAN: RO52RNCB0138020565790003

Cont în EURO

Cont: 2511.A13.0.2056579.0138.EUR.4
IBAN: RO25RNCB0138020565790004

Titular: Chelan Claudia-Valeria CNP: 2850804160055

Puteţi dona şi prin telefon (doar din reţeaua Romtelecom, începând cu 20 noiembrie):

• 2 euro: 0 900 900 480
• 5 euro: 0 900 900 482
• 10 euro: 0 900 900 484

Mai multe detalii pe claudiachelan.wordpress.com.

Campania "Respiră Liber"

Toţi ieşim în oraş şi toţi, deşi unii nefumători, ne întoarcem acasă adesea cu hainele afumate, cu pielea şi părul îmbâcsite sau cu ochii iritaţi, datorită compromisurilor pe care le facem.

Fiecare dintre noi are puterea de a hotărî dacă va intra într-un local pentru fumători sau într-unul pentru nefumători, însă circumstanţele actuale nu oferă condiţiile pentru ridicarea unei astfel de întrebări: majoritatea localurilor au o suprafaţă mai mică de 100mp, patronii optând să permită fumatul în unitatea pe care o administrează.

În acest context şi pornind de la premiza respectului reciproc dintre fumători şi nefumători, am întrevăzut necesitatea implementării proiectului „Respiră liber!”, probabil primul de acest gen din România.

Ce ne propunem?

Soluţia promovată de noi este organizarea de seri tematice în localuri, seri în care fumatul este interzis. Această soluţie aduce multiple beneficii în rândul tinerilor:
• permite nefumătorilor petrecerea timpului liber într-un mediu curat, oferind un răspuns aşteptat de mult timp;
• oferă susţinere tinerilor care încearcă să se lase de fumat, creând condiţii în care aceştia să nu mai fie tentaţi să fumeze;
• lansează o provocare înaintea fumătorilor.

Iniţiativa „Respiră liber!” continuă cu a doua ediţie în data de 19 iulie 2009 (duminică) în Craiova, prin organizarea în localul Black and White, începând cu orele 20:00, a acţiunii COMIC #2: seară-concurs de glume şi karaoke. O seară în care VOI faceţi comedia!

Vă aşteptăm la mult umor şi, bineînţeles, ZERO FUM !

Studiu de caz: Mircea Geoana, cealalta fata a realitatii

Asociatia Academica de Administratie Publica “EUROPA” ii solicita domnului Dan Mircea Geoana sa-si explice public faptele reprobabile comise atunci cand a incercat sa ocupe abuziv o vila din Cartierul Primaverii si a terorizat o intreaga familie pentru a-si atinge abjectul obiectiv.
In 1994, domnul Mircea Geoana a obtinut o repartitie falsa in Cartierul Primaverii pentru o casa aflata langa cea a soacrei sale, doamna Margareta Costea. Invatat cu ascensiunea rapida pe scara sociala, Dan Mircea Geoana , fiind la acea data secretar de stat in Ministerul de Externe si purtator de cuvant al institutiei, s-a gandit ca este cazul sa isi faca rost si de o vila, bineinteles in Cartierul Primaverii. Si-a pus relatiile in miscare si a aflat ca pe str. Jean Monnet (fosta Bordei) nr. 55 ar fi libera in acel moment o vilisoara pe care proprietarii de drept urmau sa o ocupe in curand. Geoana a obtinut in fals repartizarea locuintei printr-o hartie de la ICRAL Herastrau.

Locuinta dorita de sotii Mihaela si Mircea Geoana era pe aceeasi strada unde se afla la nr. 69 si vila obtinuta in 1991 de Margareta Costea printr-o repartitie similara si care fusese locuita anterior de premierul comunist Constantin Dascalescu. Soacra lui Geoana era si beneficiara unui certificat de LUPTATOR RANIT IN REVOLUTIE, obtinut dupa ce-si fabricase un dosar de revolutionar incalcand grav legea penala. Doamna Costea obtinuse tot ilegal vila de la nr. 69, pentru ca detinea si o proprietate in str. Brancutei.

Locuinta vizata de sotii Geoana apartinea in fapt familiei Gheorghe Rozolea. Casa, construita de parintii lui Gheorghe Rozolea, a fost confiscate abuziv de autoritatile comuniste in 1952, iar fostii proprietari au fost expropriate abia prin decretul nr. 535/1970, care prevedea asigurarea de locuinte “corespunzatoare” functionarilor de partid si de stat, de fapt improprietarirea maharilor comunisti cu vile si alte acareturi.

Dupa 1989, familia Rozolea a dorit asadar, asa cum era si normal, sa-si redobandeasca locuinta, reusind acest lucru prin Hotararea nr. 365/1 iulie 1994 pronuntata de Tribunalul Bucuresti – sectia a IV-a Civila in Dosarul nr. 1270/1994.. Totusi, prin manevre obscure, Dan Mircea Geoana a reusit sa obtina de la ICRAL Herastrau o adresa de repartizare a locuintei pe numele sotiei sale, doamna Mihaela Geoana. Repartitia ICRAL era ilegala, deoarece proprietarul de drept sesizase forurile competente ca imobilul din str. Jean Monnet (Bordei) nr. 55 se afla in litigiu si deci nu putea sa faca obiectul unui contract de inchiriere. Mai mult, la acea data sotii Geoana aveau deja o locuinta in str. Dr. Felix nr. 101.

Fara nici o acoperire legala, SC Herastrau Nord S.A. (fostul ICRAL), printr-un anume domn Somanescu, emite doua contracte de inchiriere, primul pentru o camera si un hol (la data de 25 aprilie 1994, contractul de inchiriere nr. 60652) si al doilea PENTRU TOATA CASA (la 15 iulie), avand-o ca titular de contract pe Mihaela Geoana. Extinderea spatiului a fost aprobata, pentru ca doamna Geana a cerut spatiu si pentru firma domniei sale “NORDIC TRADE SRL”, desi imobilul nu mai putea fi inchiriat de ICRAL.

In seara zilei de 4 iulie (orele 20.30), sotii Geoana s-au prezentat la adresa amintita, prezentand un asa-zis contract de subinchiriere a unei camere din respectivul imobil. Pe un ton agresiv, cei doi soti ii cer socoteala domnului Rozolea privind prezenta sa in imobil. Dupa ce li se explica situatia si li se arata hotararea Tribunalului, doamna Geoana exhibeaza un asa-zis contract de subinchiriere cu fostul chirias, pentru o camera de la etaj. Demonstrandu-li-se ca este un act fara valoare, dupa discutii indelungate, familia Geoana pleaca, declarand “CINE ARE DREPTATE DUPA LEGE, ACELA SA OCUPE CASA”.

Peste cateva zile, in urma unei sesizari a domnului Mircea Geoana, doi ofiteri de politie si o reprezentanta a ICRAL Herastrau se prezinta la proprietarul de drept pentru a face cercetari asupra statutului imobilului. Cu aceasta ocazie, s-a constatat legalitatea detinerii imobilului de catre domnul Rozolea si parea ca “diplomatul” Geoana s-a lasat pagubas.

Acalmia s-a intrerupt in ziua de 13 august. O intamplare fericitaa facut ca domnul Rozolea sa se inapoieze in jurul orelor 12.30. a observat in fata casei doua echipaje de politie. Usa fusese fortata si un numar de persoane patrunsesera in vila. Sotii Geoana erau insotiti de fratele Mihaelei Geoana, domnul Ionut Costea, si de cativa politisti si indivizi in civil. Se schimbau deja yalele si se facea un proces verbal al obiectelor evacuate din imobil.

Domnul Rozolea nu putea asista impasibil la aceasta violare de domiciliu si a protestat cu vehement, cerandu-le sa paraseasca locuinta sa. Au revenit acasa sotia si copilul proprietarului, fiind chemate si alte rude ale asediatului. Invadatorii Geoana erau sprijiniti de agentii de politie, care inchisesera circulatia pe strada la ambele capete, pregatind scoaterea din casa a proprietarilor de drept. Membrii familiei Rozolea, coplesiti de numarul intrusilor, erau impinsi centimentru cu centimetru. Politistii au asistat pasiv la agresarea proprietarului si a minorului Mircea Rozolea de catre Mircea Geoana & Co. Cumnatul proprietarului, domnul Dan Barbuleasa, a fost batut mar si a fost ranit la cap (plaga taiata la frunte) de catre Ionut Costea, cel care avea sa devina ulterior secretar de stat la Ministerul Finantelor si presedinte de banca. Victima a ajuns la IML, obtinand un certificat care atesta agresiunea.

Mihaela Geoana a scos din geanta un spray paralizant, pe care l-a oferit politistilor pentru a imobiliza familia Rozolea. Punctul culminant l-a reprezentat ridicarea lui Gheorghe Rozolea de catre politistii de la Sectia 1. La sediul politiei a fost amenintat de catre loctiitorul comandantului si de Mihaela Geoana. Proprietarul casei a fost eliberat dupa o ora si jumatate, dar agresorii nu i-au cerut macar scuze.

Speriat de interesul manifestat de jurnalistii martori la faptele comise de familia Geoana (agresarea unui copil, vatamarea corporala a proprietarilor, violarea de domiciliu, traficul de influenta), vizat de plangerile penale formulate de victimele sale, domnul Dan Mircea Geoana a rugat ziarele “ROMANIA LIBERA”, “ADEVARUL”, “EVENIMENTUL ZILEI” sa nu publice nimic despre ispravile sale, promitand totodata ca nu va mai avea nici o pretentie. Vila din str. Jean Monnet nr. 55 scapase lacomiei imobiliare a clanului GEOANA-COSTEA.

Protest anti`PSD la Timisoara, de 1 Decembrie, Ziua Nationala !

Pentru "bunicuta", la Timisoara iar s`au manifestat golanii !

Conform Ziua de Constanta, Ion Iliescu i-a catalogat drept „necivilizaţi" pe cei 2.000 de timişoreni care au protestat împotriva pactului încheiat între primarul Gheorghe Ciuhandu şi reprezentanţii PSD, PNL şi PNTCD, potrivit Realitatea FM.

"Acolo înţeleg că sunt şi adepţii lui Băsescu şi ceea ce fac aceşti susţinători ai lui Băsescu este necivilizat", acuză preşedintele de onoare al PSD, Ion Iliescu.

Adversarii lui Mircea Geoană au scandat: „Geoană, nu uita, Timişoara nu-i a ta! Ciuhandu trădătorul! Jos comunismul! Ruşine!", „Proclamaţia de la Timişoara nu-i a voastră", „Mircea Geoană nu uita, te votăm la Moscova", în timp ce simpatizanţii PSD şi PNL strigau „Jos Băsescu!" şi „Băsescu scurt la minte, Mircea Geoană preşedinte".

....................

Problema cu nea` Nelu este ca nu se mai afla pe fotoliul prezidential sa rezolve repede problema "fascista" si "golaneasca" de la Timisoara cu o armata de mineri. Comunistul tot comunist ramane si nu poate intelege ca sangele de Roman nu piere niciodata.

UBISOFT anunta deschiderea celui de-al doilea an al "CRAIOVA GAMING CENTER"

UBISOFT ŞI FACULTATEA DE AUTOMATICĂ, CALCULATOARE ŞI ELECTRONICĂ ANUNŢĂ DESCHIDEREA CELUI DE-AL DOILEA AN AL „CRAIOVA GAMING CENTER”

Joi, 1 octombrie 2009, Craiova – Ubisoft şi Facultatea de Automatică, Calculatoare şi Electronică anunţă deschiderea celui de-al doilea an al „Craiova Gaming Center”, program de traininguri gratuite pentru elevi şi studenţi în domeniul realizării jocurilor video.

Durata trainingurilor este de un an universitar, octombrie 2009-iulie 2010, trainingurile fiind structurate în două semestre. Cursurile sunt axate pe Game Development – dezvoltarea jocurilor video şi se vor desfăşura în fiecare săptămână, sămbăta, începând cu ora 10:00 în aulele şi laboratoarele din cadrul Facultății din Bulevardul Decebal, Nr. 107, participanţii beneficiind astfel atât de dotările performante puse la dispoziţie de cei doi parteneri, cât şi de cunoştinţele temeinice ale trainerilor.

În primele două ședințe cursanții vor afla detalii despre ce înseamnă „Game Development”, apoi aceștia îşi vor alege una din direcţiile de aprofundare: Programare (C/C++, DirectX şi OpenGL), Grafică 2D şi 3D sau Level/Game Design. Pentru cei mai buni dintre cursanţi vor exista premii motivante, iar la sfârşitul training-urilor participanţii vor fi recompensaţi cu diplome.

Prima întâlnire va avea are loc pe data de 17 octombrie 2009, la ora 11:00, în Aula Constantin Belea, în cadrul Facultăţii de Automatică, Calculatoare şi Electronică.

Prima ediţie a trainingurilor gratuite organizate de UBISOFT şi Facultatea de Automatică, Calculatoare şi Electronică a avut un real succes în rândurile elevilor şi studenţilor din Craiova. Ediţia 2008-2009 a cursurilor a reunit 600 de persoane interesate să-şi dezvolte cunoştinţele în domeniul Gaming. Aceste traininguri au fost gândite ca un ajutor în formarea participanţilor, dar şi ca o specializare, la ele putând lua parte atât persoane fără experiență în domeniu însă foarte motivate, dar şi cei care doresc să îşi aprofundeze cunoştinţele în dezvoltarea unui joc video.


Despre Ubisoft
Ubisoft este unul dintre cei mai importanţi producători, publisheri și distribuitori de produse de divertisment interactive, la nivel mondial, care a crescut considerabil printr-o gamă de produse şi parteneriate, diversificate și de calitate. Ubisoft are echipe de dezvoltare în 28 de țări și distribuie jocuri în 55 ţări pretutindeni în lume. Obiectivul principal este realizarea de jocuri video de cea mai înaltă calitate, folosind tehnologii de ultimă oră. În anul fiscal 2007-08 Ubisoft a înregistrat o cifră de vânzări de 928 milioane de euro. Pentru mai multe detalii vă rog vizitați, www.ubisoftgroup.com.


© 2009 Ubisoft Entertainment. Toate drepturile rezervate. Ubisoft, Ubi.com, şi sigla Ubisoft logo sunt mărci înregistrate ale Ubisoft Entertainment în SUA şi/sau alte ţări.

Campanie de bun simt: panouri pentru lipit guma de mestecat!

Treaba buna la romani: niste tineri din Brasov au pus pe strada un panou pentru lipit guma de mestecat. Sa nu mai arunce alde romanache guma pe unde apuca, nene, ca e rau. E urit, guma nici nu e biodegradabila, se curata foarte foarte greu. Ma gandeam ca ar trebui sa facem cu oamenii care plescaie guma de mestecat cum procedeaza occidentalii cu cainii - stapinul mocofanului care plescaie guma sa iasa la plimbare cu punguta si farasul, sa adune dejectia de pe urma animalului. Acuma, pentru guma de mestecat se face ceva. Pentru un numar cat mai mic de chistoace am inteles ca se scumpesc tigarile, si asta e rezolvabila. Nene, da' sa faca ceva si pentru scuipat. A, da' stai, ca o sa puna afise colectoare, ca incepe campania.

Explozie controlata pe Luna ! NASA cauta apa!

NASA a dus la bun sfarsit, vineri, un experiment revolutionar, care ar trebui sa insemne un alt pas urias pentru omenire, dupa "borna" 1969. Polul sud al Lunii a "suportat" doua explozii controlate, in urma carora pamantenii vor sa afle daca pe satelitul natural al Pamantului exista sau nu apa.

Misiunea LCROSS

La finalul misiunii LCROSS, un proiect de 79 de milioane de dolari, naveta Atlas V a fost separata de varful sau, Centaur, la aproximativ 87.000 km de suprafata Lunii.

Cu o viteza de 2,5 km/s (9000 km/h), Centaur a "lovit" primul, la 14.31 (ora Romaniei). Dupa cateva minute in care instrumentele de bord au primit date generate de norul rezultat in urma impactului - facut aproape vertical, la un unghi de 80 de grade - nava insasi a provocat cea de-a doua explozie controlata. Era 14 si 36 de minute, ora Romaniei.

Un moment poate prea putin vizibil pentru milioanele de telespectatori, care se asteptau ca transmisia LIVE facuta de NASA, sa le arate cadre apocaliptice, ca dupa un bombardament veritabil. Dar, un moment care ar putea intra in istorie: expertii Agentiei Spatiale spun ca ceea ce s-a intamplat astazi ii va ajuta sa afle un lucru esential. Chiar daca raspunsul va fi "Nu, nu exista apa pe luna", misiunea este o reusita.

"Instrumentele stiintifice din cadrul LCROSS au functionat la parametri inalti. Ne-am trezit cu o multime de informatii ce ne vor ajuta sa intelegem si mai bine ce se intampla pe Luna", a declarat Anthony Colaprete, project scientist la centrul de cercetari NASA de la Moffet Field.

Cei care fac parte din proiectul LCROSS sustin, insa, ca nu vom sti decat peste cateva saptamani daca pe Luna este sau nu apa.

Barack Obama a luat Premiul Nobel pentru Pace!

Potrivit unui oficial din cadrul administratiei SUA, Barack Obama a primit cu "modestie" vestea acordarii Nobelului.

Presedintele SUA a fost desemnat de catre Comitetul norvegian pentru Premiile Nobel ca fiind castigatorul din acest an al Premiului Nobel pentru Pace.

Barack Obama a obtinut acest premiu pentru "extraodinarele eforturi de a intari relatiile diplomatice internationale si cooperarea intre popoare".

Pe lista nominalizatilor pentru Premiul Nobel pentru Pace se mai aflau si:

- senatoarea columbiana Piedad Cordoba care militeaza pentru terminarea razboiului civil din tara sa

- printul Ghazi Bin Muhammad Bin Talal din Iordania, promotorul dialogului inter-religios

- medicul Sima Samar, sustinatoare a drepturilor omului in Afganistan

- disidentul chinez Hu Jia

- primul ministru din Zimbabwe, Morgan Tsvangirai

- disidentul vietnamez Tchich Quang Do

- avocata cecena Lidia Iussupova

- Ingrid Betancourt, politician si activista anti-coruptie de origine franco-columbiana ce a fost rapita in 2002 Fortele Armate Revolutionare din Columbia si eliberata in 2008.

Sfat pentru weekend: invata sa faci masaj erotic! Nu vei regreta!

Ce-ar putea fi mai placut decat sa iti incepi seara cu un masaj erotic ce-ti va alunga gandurile stresante si te va pregati pentru o seara de neuitat.

Trebuie sa faci intai cateva pregatiri

Desi masajul erotic pare ceva facil si spontan - si poate deveni, cu ceva practica - exista cateva reguli pe care trebuie sa le urmezi inainte de a incepe. Iata-le:

1. Daca locuiti impreuna cu parintii sau cu prieteni, trebuie sa va asigurati ca nimeni nu va deranjeaza - incuiati usa si inchideti telefonul.

2. Incepeti incet. Un masaj bun este un masaj lung, asa ca trebuie sa-l faceti fara a avea ceva programat dupa.

3. atmosfera romantica e obligatorie! Desi suna cliseic, lumanarile, muzica in surdina si caldura contribuie esential la starea partenerului! Incalziti-va mainile inainte de masaj

4. Totul trebuie sa fie curat. Ar fi bine daca ati face un dus impreuna inainte sau chiar o baie, timp in care va puteti rasfata cu miscari senzuale.

Acum puteti incepe

Incepeti lent. Nu uitati ca scopul masajului este relaxarea partenerului. Acest lucru se va intampla doar daca va dedicati complet acestei indeletniciri.

Concentreaza-te succesiv pe fiecare parte a corpului ei. Observa-i reactiile si foloseste-te de ele pentru a-i produce si mai mare placere. Foloseste miscari tandre, care sa-i faca pielea de gaina si sa-si doreasca din ce in ce mai mult. Toarna apoi putin ulei de masaj in palme si incepe masajul propriu-zis.

Sa trecem la lucruri serioase:)

Nu exista o "strategie" mai buna pentru masajul erotic decat acest sfat: "Asculta si cunoaste in profunzime corpul tau si pe cel al partenerului tau". Cei care cunosc in cele mai mici detalii corpul partenerului sunt cei care pot oferi clipe de extaz autentic!

Regula de baza aici este ca mereu sa-ti atingi partenerul, pe masura ce-i explorezi corpul, iar nivelul de intimitate creste. Daca nu stii sigur ce-i place persoanei careia ii faci masaj, intreaba si incearca sa-i respecti intocmai dorintele.

Respiratia este un indicator perfect pentru ceea ce simte partenerul. Daca respira profund, cu siguranta esti pe calea cea buna. Miscarile trebuie sa fie egale, ritmice si simetrice la inceput pentru ca partenerul sa stie la ce sa se astepte si sa se relaxeze si mai mult. Mai tarziu poti folosi fiecare mana pentru a explora diferite parti ale corpului.

Te intrebi de unde sa incepi? Ia in considerare ce simti pentru partenerul tau. Nu exista reguli. depinde de dorintele persoanei careia ii faci masaj. Evident, este recomandat sa te concentrezi mai mult pe zonele erogene, alternand, ca sa nu ne plictisim, cu zonele mai putin erogene.

Daca faceti masaj erotic pentru prima data, poate ca ar fi mai bine sa incepeti de la gat spre picioare, masand fiecare deget separat. Picioarele sunt zone extrem de erogene, mai mereu ignorate in timpul sexului.

Incercati sa experimentati cat mai mult, folositi-va imaginatia pentru a va excita partenerul cu miscari senzuale si apoi din ce in ce mai ritmice si mai ferme. Excitarea genitala vine de la sine in aceste cazuri.

Citeste mai multe pe www.intimatemedicine.com.

Steluţa Cosmote te bagă la plată

Campaniile publicitare ale companiilor de telefonie mobilă au devenit, în ultima perioadă, din ce în ce mai agresive, iar utilizatorii au dat buluc în magazinele acestora fără a fi foarte atenţi la ofertele acestora.

Campaniile publicitare ale companiilor de telefonie mobilă au devenit, în ultima perioadă, din ce în ce mai agresive, iar utilizatorii au dat buluc în magazinele acestora fără a fi foarte atenţi la ofertele acestora. O situaţie de acest gen a ajuns pe masa reprezentanţilor Consiliului Naţional al Audiovizualului. De fapt, inspectorii de la CNA au verificat oferta Cosmote din ultima perioadă. S-a constatat că în cazul cartelelor, sub mesajul care promovează extraopţiunile de tipul „800 de minute în reţea, 800 de mesaje scrise în reţea şi 100 de minute naţionale şi internaţionale”, contra unui cost de cinci euro lunar, clientul este indus în eroare. S-a stabilit că toate ofertele printate pentru această campanie conţin o adnotare care anunţă că tarifarea convorbirilor din extraopţiune se realizează la secundă după primele trei minute indivizibile, nu după primul munut, aşa cum se întâmplă şi în celelalte reţele. După un scurt calcul, această ofertă nu este deloc atrăgătoare. În realitate, clienţii Cosmote primesc doar 266 de minute de convorbiri efective în reţea şi 33 de minute de convorbiri în alte reţele de telefonie mobilă. Asta înseamnă că dacă un client şi-a consumat minutele în reţea va face cost suplimentar atunci când apelează în Cosmote din cauză că nu va consuma minutele naţionale. Cosmote atunci când s-a relansat a scos pe piaţă mai multe oferte, însă fără steluţele care reprezintă note ale acestei companii. În urma acestei oferte, Cosmote îşi obligă clienţii să plătască trei minute chiar dacă apelul telefonic durează o secundă.
La ora actuală, pe piaţa de telefonie mobilă din România există încă două oferte. Orange pune la dispoziţia utilizatorilor cartele preplătite cu 600 de minute în reţea, 600 de mesaje în reţea şi 50 de minute naţionale şi internaţionale pentru acelaşi preţ de cinci euro lunar. Vodafone a scos pe piaţă extraopţiune cu 500 de minute în reţea, 500 de sms-uri în reţea şi 50 de minute naţionale şi internaţionale, la patru euro pe lună. Dintr-o scurtă analiză, Cosmote are preţul mai mare de două ori faţă de companiile naţionale, încercând să îşi atragă clienţi cu ajutorul unor oferte care „sună” a ţeapă.

Defintii:

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008 :

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine,Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă

Intelligence

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

GMail – Recuperarea parolei prin SMS

GMail introduce inca o noua facilitate: recuperarea parolei prin mesaje text.

Pentru a activa aceasta optiune trebuie sa va autentificati si sa apasati click pe “Change password recovery options”, introduceti numarul telefonului mobil si apasati Save.

Urmatoarea data cand veti uita parola si veti folosi formularul pentru recuperarea ei si veti tasta username-ul, GMail va trimite un SMS un cod de recuperare. Nu va mai fi nevoie sa verificati alte adrese de email si nici macar sa parasiti pagina.

In general este bine sa stabiliti cat mai multe optiuni pentru recuperarea parolei, cum ar fi o adresa de email secundara activa pe care sa o puteti verifica si un raspuns de verificare.

Sursa: Blogul oficial al GMail

GMail renunta la versiunea beta

Dupa 5 ani in care GMail a redefinit pur si simplu notiunea de email impreuna cu toate uneltele necesare si care deriva din acesta, dupa 5 ani in care s-au lansat numeroase intrebari legate “de ce tot beta?” chiar si dupa ce au deschis inregistrarile (nemaifiind necesara invitatia unui prieten ), AZI renunta la versiunea beta. Si asta pentru toate aplicatiile Google – GMail, Google Talk, Calendar, Docs.

In acesti 5 ani ne-a fascinat cu inovatiile aduse:

• a introdus pentru serviciul sau facilitati legate de chat-ul integrat;
• a dezvoltat noi tehnologii anti-spam;
• si-a extins serviciile in 53 de limbi;
• a lansat aplicatia mobila de email, a adaugat chat-ul pentru grupuri;
• a lansat o interfata iPhone;
• a adaugat raspunsul automat pentru cei care pleaca in vacanta;
• a lansat GMail Labs;
• a inclus video chat-ul;
• a activat diferite protocoale (POP, auto-forwarding, IMAP, Contact data API);
• a permis extragerea mesajelor din alte inbox-uri;
• a lansat tastele scurte pentru o interactiune mai usoara;
• a pornit chiar luna aceasta o campanie pentru adoptarea serviciilor sale la scara larga, pana si in universitati, companii mari;

si multe multe altele care ne-au facut sa ne indragostim sau cel putin sa il indragim atat de mult (vorbesc in nume propriu si in numele altor persoane pe care le-am convins sa utilizeze GMail datorita facilitatilor si usurintei in utilizare).

Google s-a gandit insa deja si la cei care deja suspina dupa bannerul gri afisand GMail Beta cu care s-au obisnuit in toti acesti ani si a creat in GMail Labs optiunea prin care puteti reveni la interfata anterioara.

GMail introduce drag-drop pentru etichete

Odata cu introducerea optiunii de drag and drop pentru etichetele din GMail, modul de afisare “pe dreapta” a acestora dispare. Asta inseamna ca nu veti mai avea o lista lunga de etichete.

Aceasta noua optiune va permite sa mutati mesajele prin drag-and-drop in eticheta pe care o doriti. Daca va autentificati pentru prima data de la instalarea acestei optiuni in contul de GMail veti fi intampinati de un promo care va anunta despre noua optiune. In cazul in care casuta cu etichete nu este afisata nu va speriati, procesul prin care se renunta la lista mare de etichete merge destul de incet dar vor fi afisate cat de curand.

Modificari introduse in modul de etichetare a mesajelor in GMail

• o noua locatie pentru lista de etichete;
• etichetele se ascund sau sunt afisate;
• optiunea drag-and-drop.

Caracteristici

• Gmail a modificat locul de afisare a listei etichetelor: in partea stanga a inbox-ului. Doar utilizatorii interfetelor in urdu, ebraica sau araba vor vedea in continuarea lista etichetelor in dreapta.
• Etichetele nu mai au zona lor bine definita pentru afisare, apar grupate deasupra zonei de chat impreuna cu Inbox, Drafts, Chats si alte etichete sistem.
• Cu aceasta noua optiune puteti stabili chiar dvs grupul de etichete care sa fie afisate in mod implicit. Gmail afiseaza in mod implicit cele mai utilizate etichete, restul putand fi vizibile prin apasarea butonului more.

Drag-and-Drop Gmail Labels

• La fel ca in cazul optiunii “Move to”, etichetarea mesajelor se poate face foarte simplu prin drag-and-drop:
  • puteti muta mesajele in etichete;
  • etichetele peste mesaje;
  • etichetele in butonul More pentru a le ascunde (functioneaza si viceversa).

Cum functioneaza?

Pentru a draga un email pur si simplu tineti apasat click stanga pe capatul din stanga a mesajului (acolo unde sunt afisate punctele mici) iar apoi prin drag-and-drop il lasati peste eticheta pe care doriti sa io atribuiti.

Pentru a afisa, ascunde sau sterge o eticheta apasati pe sageata orientata in jos din dreapta denumirii etichetei.

Pentru a face mai multe modificari simultan trebuie sa intrati la optiunea Labels de la butonul Settings.

Drag-and-Drop in Gmail

Drag-and-Drop in GMail

Astfel etichetarea mesajelor se va face mult mai usor.

Sursa/Imagini: Blog-ul GMail

Blogger – Introducerea comentariilor dupa postari

Cine nu si-ar dori sa aiba afisat comment box-ul imediat dupa postare!?!?

Sunt sigur ca oricare dintre dvs ar vrea sa aiba afisata casuta pentru comentarii (comment box) dupa fiecare postare – astfel vizitatorii ar ajunge la ea mai rapid si ar putea face un comentariu.

Obtinerea de comenrii este una dintre cele mai importante parti in blogging, fiindca astfel stii ca lumea citeste si este interesata de ceea ce scrii, iar cand oamenii te apreciaza vei incercasa vii cu postari mai bune.

Asa ca, pentru a avea casuta de comentarii afisata imediat dupa postarea ta nu trebui sa fii un guru al blogger sau sa te joci cu linii de cod complicate.

Acest lucru se poate realiza cat ai zice peste urmand intocmai pasii descrisi in cele ce urmeaza:

• Intrati intai pe http://draft.blogger.com
• Settings > Comments
• La optiunea Comment after placement selectati Embedded below post
  
• si… Sunteti gata!

Vi se pare prea simplu ?! Chiar asa este. Enjoy!

Va rog postati comentarii daca vi-a placut acest scurt Tips & Tricks

Tutorial: Cum imi pot muta blogul de pe Blogspot de Wordpress?

Cei mai multi utilizatori care se gandesc sa renunte la Blogspot au ca prima optine wordpress-ul. Procesul prin care se muta efectiv toate postarile, comentariile, utilizatorii este destul de usor.

Astfel folosind optiunea de export a Blogspot si pe cea de import in panoul de control al Wordpress totul se realizeaza in cativa pasi simpli prezentati in cele ce urmeaza.In aceasta postare nu voi scrie despre 301 perma redirection, care va fi subiectul unui articol viitor. Tot pe viitor imi propun sa scriu un mic tutorial pentru incepatori despre cum se instaleaza Wordpress pe un domeniu sau subdomeniu achizitionat. Daca nu doriti sa ratati acele postari va invit sa va inscrieti la newsletter-ul prin RSS.

301 perma redirection spune motoarelor de cautare ca blogul dvs s-a mutat si va redirectiona tot traficul catre noul domeniul al blogului. Este important ca inainte de a face mutarea postarilor din Blogspot catre Wordpress sa folositi 301 perma redirection astfel riscati sa aveti duplicate ale postarilor dvs, cele de pe domeniul nou nefiind agreate de motoarele de cautare, considerandu-le copii.

Asadar pasii pentru mutarea postarilor sunt:

Intai va autentificati pe panoul de control al Wordpress, butonul Tools > Import

Dupa care, in urmatoare fereastra de optiuni selectati Blogger

Ar trebui sa fiti deja autentificati in contul dvs de Blogspot si astfel Wordpress va detecta toate blogurile pe care le aveti acolo si va va oferi o lista cu aceastea de unde puteti alege blogul pe care doriti sa il transferati.

Dupa aceasta, la ultimul pas, va cere confirmarea ca autorizati Wordpress sa foloseasca contul dvs Blogspot pentru a muta postarile.

Astfel procesul este usor iar optiunea din Wordpress pentru import face ca aceasta procedura sa fie usoara si pentru cei incepatori.

Record national: o femeie a dat examenul de conducere de 771 ori

Politia rutiera dintr-o localitate din Coreea de Sudeste agasata de o femeie in varsta de 68 de ani, care se afla la a 771-a incercare de a-si lua carnetul de conducere.

Femeia locuieste in localitatea Jeonju, iar din anul 2005 nu pierde nicio ocazie sa isi doboare propriul record.

Dupa ce, recent, a picat examenul a 771-a oara, batrana a declarat presei ca nu se va lasa, deoarece are neaparata nevoie de carnetpentru a-si transporta marfa si pentru a-si dezvolta afacerea pe care o detine.

Politia locala a anuntat ca in momentul in care fericitul eveniment va avea loc ii va darui femeii, pe langa carnet, si o diploma care sa-i aminteasca atat de efortul depus, cat si de recordul negativ national pe care il detine la aceasta categorie.

Sursa: Sky News

Maestrul Ion Dolanescu nu mai este printre noi :(

Cântăreţul de muzică populară Ion Dolănescu a încetat din viaţă la vârsta de 65 de ani, în locuinţa sa, în urma unui stop cardio-respirator.
D-Zeu să-l odihnească-n pace




Sursa: mediafax.ro

CD-ul a implinit 30 de ani

CD-ul a implinit 30 de ani
10 martie 2009

A aparut in vremurile in care colectam casete video si audio si a ajuns pana la aproape de a le desfiinta de pe piata. A fost dezvoltat initial pentru stocarea de fisiere audio, in special muzica, si s-a dovedit, in timp, a fi extrem de util si pentru stocarea de imagini, jocuri, fisiere si documente de diferite tipuri.

Acest longeviv mediul de stocare, compact disc-ul, a implinit, pe 8 martie, 30 de ani de cand olandezii de la Philips au demonstrat pentru prima data tehnologia discurilor laser.

CD-ul nu a facut impresie inca de la prima demonstratie, ci a avut nevoie de putin ajutor din partea Sony, care a colaborat cu Philips pentru a standardiza noul format ce l-au denumit Red Book.

Abia trei ani mai tarziu, in octombrie 1982 s-a lansat primul album de muzica pe CD, astfel ca, de atunci inainte, vanzarile de CD-uri au inceput sa creasca vertiginos, impunand un stil de viata modern si in curs de dezvoltare.

In 2007, atunci cand s-au realizat ultimile statistici in legatura cu vanzarile legale de CD-uri, acestea ajunsesera la aproximativ 200 de miliarde de unitati vandute in intreaga lume.

MICROSOFT da 250.000 de dolari pentru prinderea hackerilor care au atacat reteaua IT a penitenciarelor

♦ Compania Microsoft Romania ofera o recompensa de 250.000 de dolari pentru oricine poate ajuta cu informatii la depistarea celor care au spart reteaua de calculatoare a Administratiei Nationale a Penitenciarelor (ANP), infectata cu virusul denumit Downadub
♦ Directorul ANP, Ioan Bala, ne-a declarat ca bazele de date informatizate ale Penitenciarului Rahova au fost distruse, dar, din fericire, acestea exista si in format clasic, pe hartie
♦ Toate informatiile scrise vor trebui introduse din nou in format electronic, ceea ce presupune o munca titanica
♦ Ieri, informatia potrivit careia reteaua IT a Ministerului de Interne a fost si ea afectata de acest virus a fost infirmata oficial de Biroul de Presa al institutiei
♦ Responsabilii pentru relatia cu mass-media au precizat ca, in fapt, potrivit unei informari oficiale a IGP, serverele Politiei Romane se reconfigureaza, ceea ce face ca reteaua IT sa functioneze foarte greu.

Sursa GARDIANUL

Daca este adevarat:

1) Downadub sau Downadup/Conficker ? Asta parca nu este distructiv.....
2) Orice virus ar fi... sa nu ai back-up e prea de tot !


PARERI?

ACS Auto Oltenia - Viteza in Coasta Bucovat - 22 martie 2009

In data de 22 martie 2009 ACS Auto Oltenia organizeaza o cursa de Viteza in Coasta pe traseul de la Bucovat.

Locatie : Comuna Bucovat (3 km de CRAIOVA)
Data : 22 MARTIE 2009
Felul Concursului : Viteza in Coasta
Lungime traseu : ~ 2.0 km
Nr. viraje : 6 (3 dreapta + 3 stanga)
Taxa inscriere :
50 RON - concurent
50 RON - echipa
Inscrieri : in ziua cursei
Pre-inscrieri : folosind formularul de mai jos
Program :
08:00 - 09:15 - inscrieri + verificare tehnica
09:15 - 09:30 - sedinta tehnica cu oficialii
09:30 - 09:45 - sedinta tehnica cu sportivii
10:00 - 13:00 - desfasurarea cursei :
# 1 urcare de recunoastere
# 2 urcari antrenament cronometrat
# 2 urcari cronometrate
13:00 - 14:30 - afisare rez. provizorii, depunere contestatii,
afisare rez. definitive, premierea sportivilor


Clasele de concurs sunt :

1 pana la 1400cc
2 pana la 1600cc
3 pana la 1800cc
4 pana la 2000cc
5 clasament general
6 clasament echipe


Puncte obtinute in urma clasarii :


Loc I - 10 p
Loc II - 8 p
Loc III - 6 p
Loc IV - 5 p
Loc V - 4 p
Loc VI - 3 p
Loc VII - 2 p
Loc VIII -1 p

*NOTA Sunt acceptate la start masini neechipate cu rollbar.

Pre-inscrieri online : formular

Microsoft: Mai multe funcţii se vor putea dezactiva în Windows 7

Se pare că Internet Explorer nu este singurul element care va putea fi dezactivat de către utilizatorii Windows 7.

Într-un blog, Microsoft a precizat că, odată cu Windows 7, clienţii vor avea opţiunea de a dezactiva o serie de funcţii ale sistemului de operare.

Testerii au observat că utilizatorii celor mai noi versiuni Windows 7 pot dezactiva browser-ul, alături de multe alte lucruri pe care le pot face din meniul „Windows Features”. Microsoft a precizat că sunt o serie de elemente pe care utilizatorii nu le puteau dezactiva în Windows Vista, dar pe care le vor putea opri în versiunea finală a Windows 7. Aceştia vor putea dezactiva, printre altele, Windows Media Player, Windows Media Center, Windows Search, XPS Viewer şi altele.

„Dacă este deselectată o opţiune, devine indisponibilă. Asta înseamnă că fişierele nu sunt încărcate de sistemul de operare. Aceleaşi fişiere pot fi reactivate foarte uşor, fără a fi nevoie de reinstalări. Acest lucru este important în condiţiile reacţiilor pe care le-am primit de la clienţi, referitoare la faptul că nu ar aprecia ideea reinstalării”.

Microsoft a refuzat să comenteze în privinţa rolului pe care l-au jucat deciziile antitrust în privinţa extinderii numărului de componente Windows care pot fi dezactivate. O parte dintre programele de pe listă au atras reacţii ale autorităţilor, precum browser-ul şi media player-ul, dar şi tehnologia XPS care a fost văzută ca un rival pentru PDF, de la Adobe.

Odată cu Windows 7, Microsoft a scos complet câteva programe din sistemul de operare. Galeria foto, e-mail-ul şi programele pentru realizarea de filme care au făcut parte din Windows vor fi disponibile acum pentru a fi descărcate, separat, de pe Windows Live.

Sursa: CNET News

s

Nu avem net la ţară!

Autorităţile germane au luat atitudine după ce au descoperit utilizarea unor versiuni piratate ale soft-ului iGO My way, în cadrul evenimentului CeBIT 2009.

Spre deosebire de noi, restul Uniunii rurale are o acoperire de 70% pe acest segment, iar Comisia Europeană a stabilit ca prioritate până în 2010 creşterea conectivităţii pentru stimularea redresării economice.

Aceiaşi membrii preocupaţi de o bună inter-comunicare, susţin că implementarea internetului de bandă largă va reduce gradul de izolare şi poate spori competitivitatea fermelor şi societăţilor din mediul rural. În plus, oferă acces la pieţele internaţionale şi modalităţi mai rapide şi eficiente de a face afaceri, susţine Comisia Europeană. Probabil că, din Buxelles, lucrurile par mult mai clare decât privite de aici, de pe plaiul mioritic. Şi fiind atât de clare, Parlamentul European şi Consiliul discută deja pentru alocarea unei sume suplimentare de un miliard euro, prin intermediul Planului european de redresare economică, pentru lărgirea accesului la internetul de mare viteză, în toate regiunile Europei.

Sursa: CHIP.ro

Mai mult, CE face apel la statele membre, la regiuni şi inclusiv la autorităţile locale să-şi adapteze programele de dezvoltare rurală, în vederea acordării unei priorităţi adecvate tehnologiei informaţiei, comunicaţiilor şi conectivităţii la internet.

Ace brice si carice ... lame si chiloti de dame

Am vazut pe mai multe forumuri acum cativa ani ca tot mai multe persoane (in general tineri) sufera de o "boala" ca sa ii zic asa numita in popor "unghie incarnata". Este vorba de o infectie care apare la degetele picioarelor (in special degetul mare) si provoaca o infectie locala care poate duce la cangrena daca nu se trateaza (cei drept,mai rar). De cateva zile a inceput sa mi se umfle degetul mare de la piciorul drept si mi-a aparut o infectie...destul de maricica.Am fost saptamana trecuta la un control dermatologic si astazi am fost pt interventia chirurgicala...a fost dureroasa anestezia,dar dupa nu am mai simtit nimic! Daca cumva va apare vreo infectie pe la degete mergeti la medicul de familie si va stii unde sa va indrume. bafta!

O fata din India s-a maritat cu un caine

Incredibila fapta s-a petrecut intr-un satuc din India, unde satenii respectivi au convins-o pe fata ca mariajul sau straniu va salva satul de blesteme si de atacul spiritelor rele.

Karnamoni Handsa, o fata de 8 ani din satul Khanyhan situat la 60 kilometri de Calcutta, a fost nevoita sa faca “nunta” in graba deoarece avea un dinte cariat, fapt considerat un semn rau de catre localnicii din tribul Santhal. Batranii tribului au decis ca singura modalitate de a scapa de blesteme si demoni, este mariajul dintre o fata si un caine. Acelasi for de conducere al satului a decretat ca fata va putea “divorta” de caine oricand va dori. “Dupa ce va mai creste, daca va intalni un baiat care sa-i placa, va fi libera sa se marite cu acesta. Bineinteles ca mariajul ei cu cainele va fi anulat”, declara mama fetitei. “Nunta” a beneficiat de prezenta a peste 100 de invitati, precum si de fotoreporteri de la marile agentii de stiri din lume. Atmosfera a fost asigurata de batai din tobe si cantitati considerabile de alcool autohton. “ Nu imi pare rau ca ma marit cu catelul Bacchan. Este cel mai bland dintre toti cainii satului nostru. Pana acum a fost un caine vagabond care traia pe strazi din mila oamenilor, dar acum voi avea grija de el”, a declarat fetita agentiilor de presa. Membrii tribului Santhal se ocupa cu agricultura si traiesc in statele indiene Bengal, Bihar si Jharkhand.

Nu stiu prea multe de cultura lor,dar nu imi dau seama cum in 2008 un sat poate sa oblige o minora de 8 ani sa se marite cu un caine pt a scapa satu de niste babauri....cred ca in timp ce avansam in stiinta lumea o ia razna rau de tot !!!


Sursa : WeirdAsiaNews

Top 10 – Cele mai poluate orase din lume

Top 10 – Cele mai poluate orase din lume



Oameni din intreaga lume sunt afectati de flagelul modern al poluarii provenite din reziduurile industriale si emisiile de gaze. In cele mai grave cazuri, zeci de mii de persoane sunt otravite zilnic, conform rapoartelor expertilor in ecologie care monitorizeaza cele mai poluate, si in acelasi timp poluante, orase ale lumii. Peste 10 milioane de oameni care locuiesc in apropierea acestor locatii extrem de poluate sufera de diferite forme de cancer, probleme respiratorii, distrugeri ale sistemului imunitar, afectiuni neurologice, si multe alte probleme de sanatate pe termen lung.


10. La Oroya, Peru

Persoane afectate: 35 000
Poluanti: Dioxid de sulf, plumb, cupru, zinc
Sursa: Minerit

Desi este o localitate mica cu doar 35 000 de locuitori, La Oroya este poluata masiv de compania americana Doe Run, care isi permite sa ignore toate avertismentele ecologilor peruani, referitoare la sanatatea bastinasilor precum si la poluarea zonei pe termen lung. Astfel reprezentantii companiei Doe Run nici macar nu au avertizat locuitorii zonei de pericolul reprezentat de activitatea miniera. Drept rezultat, 99% dintre copiii care se nasc in acest orasel prezinta o contaminare masiva cu plumb a sangelui si maduvei osoase, majoritatea netrecand de pragul varstei de 6 ani. Totodata ploile acide cauzate de poluarea atmosferica cu dioxid de sulf, au decimat atat vegetatia junglei din imprejurimi, cat si culturile agricole ale localnicilor.


9. Vapi, India

Persoane afectate : 71 000
Poluanti : Reziduuri chimice, Metale grele
Sursa : Industrie

Cu acest oras se sfarseste asa numita “Centura economica a Indiei”, o zona care strabate India de la Est la Vest, si unde se regaseste o mare parte a industriei acestei tari. Situat in statul Gujarat, Vani este un oras unde sunt concentrate peste 50 de fabrici care produc ingrasaminte chimice pentru sol, produse petrochimice, medicamente si vopseluri. Pe langa poluantii produsi de aceste fabrici, se aduna resturile provenite din activitatea a peste 1 000 de ateliere mici cu productie proprie din domeniile pesticidelor si medicamentelor. Toti acesti agenti economici deverseaza resturile si reziduurile produse zilnic, direct pe sol si in lacurile din apropiere. Ca rezultat direct, medicii din zona raporteaza o incidenta crescuta a bolilor aparatului respirator si o rata ascendenta a avorturilor spontane.


8. Norilsk, Rusia

Persoane afectate: 134 000
Poluanti : Poluarea aerului cu dioxid de sulf, metale grele precum nichel, cupru, cobalt, plumb, selenium, fenoli
Sursa: Minele de extractie a metalelor grele si procesarea acestora

Norilsk este un oras din Rusia situat dincolo de Cercul Arctic. In ciuda acestui aspect, zapada care cade iarna la Norilsk este de culoare neagra datorita poluarii cu metale grele.
De fapt, aici se afla cel mai mare centru mondial al procesarii metalelor grele, si in consecinta orasul cu cel mai toxic smog. Aici nu creste nici macar un fir de iarba pe o raza de 30 km, in timp ce contaminarea solului cu metale grele a fost descoperita inclusiv la 60 km de Norilsk. Circa 16% dintre nou nascutii din acest oras mor la nastere, in timp ce adultii sufera de afectiuni respiratorii grave si diferite forme de cancer.


7. Tianjin, China

Persoane afectate : 140 000
Poluanti : Plumb si metale grele
Sursa : Mineritul si procesarea metalelor grele

Conform autoritatilor chineze,Tianjin este cel mai mare producator de plumb din China, aici lucrand in extragerea plumbului peste 160 000 de mineri. Concentratia de plumb din aer si sol este la Tianjin de 8,5 ori mai mare decat in oricare alt oras din China. Totodata in acest oras nu exista garda ecologica si nici legi care sa interzica poluarea. Prin urmare oamenii sunt obligati sa respire aerul din zona, unde nivelul de plumb este de 10 ori mai mare decat maximul permis pentru organismul uman. Locuitorii sufera de pierderi de memorie, afectiuni cerebrale, si nasteri premature.


6. Kabwe, Zambia

Persoane afectate : 255 000
Poluanti : Plumb, cadmiu
Sursa : Minele de extractie a plumbului si procesarea acestuia

Kabwe este, concomintent, al doilea oras al Zambiei si primul oras din lume in topul poluatorilor cu plumb. Ca rezultat direct, intregul oras este contaminat cu metale grele, dintre care plumbul si cadmiul sunt cele mai des intalnite. Generatii intregi de copii din Kabve se scalda (inca din anul 1902 cand a inceput exploatarea plumbului), in raul din aproiere, unde este deversat minereul de plumb. Toti copiii din oras sunt contaminati cu plumb, fapt ce duce la afectiuni ireversibile ale creierului si nervilor. Testele de sange efectuate copiilor din Kabwe au adus rezultate incredibile: copii prezentau peste 50 de micrograme de plumb la un decilitru de sange, inregistrandu-se cazuri in care unii copii prezentau peste 100 micrograme de plumb la decilitru…


5. Sumgait, Azarbaijan

Persoane afectate: 275 000
Poluanti: produse chimice organice, petrol, metale grele incluzand mercur
Sursa: Punctele de exploatarea a petrolului si combinatele petrochimice din zona

Pe vremuri Sumgait era centrul industriei petroliere din U.R.S.S. unde activau peste 40 de fabrici de cauciuc, de productie a clorului si pesticidelor. In prezent, cei 275 000 de locuitori sunt contaminati zilnic cu metale grele, produse petrochimice si mercur. Rata cancerului este de 50 de ori mai mare decat in restul Azerbaijanului, in timp ce copiii azeri din Sumgait sufera de o serie de defecte genetice, de la boli ale oaselor la afectiuni ale creierului.


4. Djerzinsk, Rusia

Persoane afectate: 300 000
Poluanti: Chimicale si produse toxice adiacente, incluzand aici gazele Sarin si VX, de asemeni plumb si fenoli
Sursa: Fabricile de armament din perioada Razboiului Rece

Djerzinsk a fost pe vremuri centrul sovietic al productiei de arme chimice. In prezent, activitatea economica din oras se axeaza pe industria produselor chimice. Pe o perioada de 70 de ani acest centru al industriei militare sovietice a produs peste 300 000 tone de reziduuri chimice periculoase, depozitate in apropierea orasului fara a se lua nici o masura de protectie a mediului inconjurator. Depozitul urias de reziduuri a dus la contaminarea panzei freatice cu circa 200 de substante chimice cu potential mortal pentru om. Speranta maxima de viata pentru locuitorii din Djerzinsk este de doar 42 de ani…


3. Sukinda, India

Persoane afectate: 2 600 000
Poluanti: Crom hexavalent, metale grele
Sursa: Mineritul si procesarea cromului

La Sukinda se afla cel mai mare complex minier din lume destinat extragerii cromului, tot aici este depozitat circa 97% din cromul extras in India. Apele din apropiere contin crom hexavalent, care este unul dintre cele mai puternice cancerigene cunoscute. Raul Brahmani curge printre muntii formati de cele 30 milioane de tone de reziduuri miniere. Mai mult de 2,5 milioane de oameni sufera de multiple forme de cancer datorita expunerii la apa, solul si aerul din apropierea acestor mine.


2. Linfen, China

Persoane afectate: 3 000 000
Poluanti: Particule minuscule de cenusa, monoxid de carbon, oxizi de nitrogen, dioxid de sulf, arsenic, plumb
Sursa: Gaze de esapament produse de automobile, emisii industriale

Linfen este un oras situat in centrul Chinei, in provincia Shaanxi. Orasul detine si tristul record de cel mai poluat oras din China. Locuitorii sunt obligati sa inspire o serie de substante toxice foarte periculoase, produse de sutele de fabrici, mine, si rafinarii de la periferia orasului. In plus, numarul de automobile creste, ceea ce duce la inregistrarea celor mai mari valori ale arseniculului descoperite in atmosfera vreunui oras din lume. In consecinta, locuitorii din Linfen sufera de forme noi de pneumonii, bronsite si cancer la plamani.


1. Cernobal, Ucraina

Persoane afectate : Peste 5 000 000
Poluanti : Praful radioactive
Sursa : explozia reactorului central din anul 1986

Cernobalul a fost o locatie expusa la 100 de ori mai multe radiatii decat orasele Hiroshima si Nagasaki. Aproximativ 5,5 milioane persoane au fost grav afectate in decursul acelui an. Intre anii 1992 – 2002 cel putin 4 000 de copii nascuti in afara perimerului de 25 km care delimiteaza zona interzisa din jurul Cernobalului, prezinta cancer tiroid. Aproximativ 100 de tone de uraniu si plutoniu inalt radioactiv se afla inca prinse in interiorul reactorului distrus, peste care s-a turnat un strat gros de beton. In zona contaminata de langa Cernobal inca traiesc si isi desfasoara activitatile zilnice peste 5 milioane oameni.

Sursa: ListUniverse

Test Emo

Am gasit pe CraiovaForum un Thread postat de un tip cu un link (www.testemo.tk). Curiozitatea nu m-a lasat sa nu vizitez acest site...si am descoperit ca e un test acolo sa vad ca la % sunt emo,well..am aflat:

Esti 4% Emo. Forta de neoprit. Esti foarte tare! Daca ti se intampla ceva rau, te ridici, te scuturi si mergi mai departe. Ce mare lucru, nu? Bine lucrat! Tine-o tot asa. Multumesc ca ai jucat...

Lipitorile din Bucuresti

> S-au cunoscut in Bamboo... ea superba posesoare de superbe
> silicoane, el
> modest posesor de 335 (o masina chiar misto dealtfel). Ea
> de-a casei, el
> invitat la onomastica unui alt prieten. Cand a vazut-o si-a
> pierdut
> toate simturile, a intrat in vorba cu o prietena, prietena
> l-a vazut
> simpatic si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea...
> s-au
> imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l
> insoteasca
> intr-un business-trip la Brasov si s-au si
> "tutuit". Noi toti am pariat
> ca dupa ce se da in roller-coaster isi revine in simtiri si
> ii trece
> dar... n-a fost asa.
>
> Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit
> si dupa 3
> saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si petreaca
> sarbatorile la
> Viena. Ea venea cu trupul si sufletul ei, el venea cu
> transportul,
> cazarea, masa si dansul.
>
> Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis...
>
> Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping!
> Kerttner Strasse,
> (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul asta) primul
> magazin vizitat...
> Swarovski! Ea vede un colier superb care ar fi saltat
> incredibil pe
> decolteul ei siliconat si-i transmite scurt "Il
> vreau!". El se uita la
> pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune
> "Iubita mea, avem la noi
> vreo 4.000 de euro, daca din prima zi spargem 1.000 ne
> intoarcem acasa
> peste 3 zile... pe jos."
>
> Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste
> acest
> episod... Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt magazin.
> Ea vede un
> guler de blana superb care s-ar fi incolacit cu drag in
> jurul gatului ei
> ce exista deasupra superbelor silicoane si-i spune scurt
> "Il vreau!". El
> se uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100
> de euro (mama
> lor de chinchile!) si spune "Iubita mea, hai sa nu ne
> grabim ca astia
> inca n-au bagat reduceri...".
>
> Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El
> o prinde din
> urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o saruta... Ea
> il lasa s-o
> mozoleasca si dupa ce se desprinde din focul imbratisarii
> ii arata
> magazinul 3. Intra amandoi acolo, pasa-mi-te dragostea se
> reinnodase...
>
> Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste
> pietroaie pretioase
> rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo 700 de euro.
> Intinde o mana cu
> un deget ferm intins la randul lui si zice "Mi-ar sta
> bine pe mana,
> nu?". El se uita la ea, se uita la ceas, se uita la
> ea, se uita la pret,
> se uita la ea si zice "Fa, crezi ca la mine in curte
> am un pom care face
> hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram nu sa toci
> tu bani!".
>
> Ea nu zice nimic, se mai uita putin prin magazin, vede
> ceasurile de
> barbat si spune "Nu vrei tu sa-l probezi pe asta de
> aici?". El, mirat ca
> partea cu "Fa!" a mers, se uita la ceas, il
> apreciaza ca dragut (pretul
> la fel, 138 de euro) si-l cere vanzatoarei la proba.
>
> Ea spune "Ma duc pana la masina." si pleaca. El
> zambeste mandru foc de
> piciorul ce-l pusese in prag cu ceva secunde inainte.
> Probeaza ceasul,
> isi spuse ca trebuie sa-l cumpere, baga mana in buzunar si
> isi aduse
> aminte ca a pus portofelul, impreuna cu mobilul si toate
> actele la ea in
> poseta... Se pune pe asteptat... si asteapta... si
> asteapta... si mai
> asteapta putin pana cand s-a gandit ca s-a intamplat
> ceva...
>
> Si iese din magazin intr-o fuga, ajunge la parcarea unde
> lasase masina,
> ea nu era de gasit... dar nici masina nu mai era acolo...
> Si da-i si
> invarte-te, si cotrobaie, si lungeste gatul... nimic!
>
> Si da sa i se aprinda beculetul... dar se stinge. Primul
> gand a fost "A
> plecat la hotel!" dar apoi si-a adus aminte ca inca nu
> se cazasera,
> de-abia ajunsesera in Viena!
>
> Ce-i de facut?! Aude in spatele lui un dialog in limba
> romana, vede 3
> tineri impovarati de pungi de cadouri si se duce la ei...
> "Salut fratii
> mei, am si eu o problema, mi-a disparut iubita si nu am
> telefon, pot sa
> dau un telefon de la voi? Va rog eu frumos, ma recompensez
> eu cumva...".
>
>
> Baietii zic "Ok.", ii pun in mana un telefon, el
> suna la ea, ea
> raspunde, el zice "Unde esti femeie?!", si ea
> spune sec:
>
> - Am plecat ba badaranule! Tu crezi ca am venit la Viena sa
> ma duci prin
> berarii si sa mananc carnati?! Esti un sarac obosit! Am
> plecat la mama
> in Romania!"... si-i inchide telefonul!
>
> - Faaaaa! Am actele si banii la tine, si cum ma-ta pleci tu
> cu masina
> mea?! Vezi ca...
>
> [bip-bip] - adica ea i-a inchis lui telefonul in nas
>
> El mai suna o data... telefonul inchis! Le da oamenilor
> telefonul inapoi
> si... de-aici incepe aventura! Sa recapitulam: avea la el o
> pereche de
> pantaloni, un tricou, o geaca subtire (teoretic era cu
> masina), o
> pereche de pantofi, un ceas la mana si... atat!
>
> Iubirea, acest minunat sentiment, exprimat superb in cant
> de voci din
> toata lumea, descris in milioane de cuvinte de scriitori
> extaziati in
> simtiri... "Mortii ma-sii de iubire!" ... se
> gandea Catalin stand ca
> tuta in mijlocul Vienei, cu 0 (zero) euro in buzunar, fara
> niciun act,
> fara mobil, fara... nimic!
>
> El, baiat de actiune, dupa ce a inceput sa simta gradele
> sub zero s-a
> aciuat intr-un magazin si a inceput sa gandeasca, sa caute
> variante,
> sa... ceva, orice!
>
> Ajunge la concluzia ca trebuie sa ajunga la ambasada
> Romaniei! Uraaa!
> Gata, organele se vor ocupa de el, va fi repatriat si o
> sa-i rupa capul
> nenorocitei! O sa-si recupereze banii si masina, o sa-si
> repare vacanta,
> o sa... gata, la ambasada!
>
> Dupa ce s-a trezit ca deschide usa unui taxi si-a adus
> aminte ca n-are o
> letcaie in buzunar. Deci... a inchis cumintel usa masinii,
> s-a luat in
> brate zgribulit ca un pui de gaina toamna, si s-a aplecat
> la geamul
> masinii: "Excuse me, do you know where Romanian
> Embassy is?".
> Pakistanezul s-a uitat la el, a clipit nauc si l-a intrebat
> de adresa.
> Catalin al nostru l-a trimis la o adresa legata de mama lui
> de
> pakistanez care nu stie nimic (!) si s-a dus la urmatorul
> taxi cu
> aceeasi intrebare... dupa ce a epuizat taxi-urile din
> parcarea
> respectiva a luat-o la picior si a gasit alta statie de
> taxi-uri. Deja
> parkinson-ul termic il poseda, clantanea dintii ca o moara
> stricata,
> i-era foame, deja simtea oboseala... In sfarsit, a pus
> intrebarea cu
> "Romanian Embassy" tuturor. Toti clipeau la el
> nauci si... atat!
>
> I-a venit in minte ultima solutie. A intrebat unde e cea
> mai apropiata
> sectie de politie. I-au aratat taximetristii unde e , dupa
> vreo 20 de
> minute a gasit-o, a intrat inauntru si le-a povestit
> politistilor care e
> baiul. Aia au dat din umeri, i-au zis ca n-au cum sa-l
> ajute si l-au dat
> afara.
>
> Acum trebuie sa va zic... Catalin nu e vreun prost, partea
> cu
> "siliconata" a fost doar o ratacire. Deci, l-au
> dat oamenii afara dar el
> a intrat din nou si a luat in brate un calorifer.
> Austriecii trageau de
> el sa-l scoata afara dar al nostru se tinea cu dintii de
> calorifer si
> urla "Call Romanian Embassy, tell them a romanian is
> in distress!". Aia
> n-au sunat pe nimeni, ca oricum e vineri seara si nu va
> raspunde nimeni,
> i-au spus ca singura varianta de a suna pe cineva ar fi
> doar daca face o
> ilegalitate, dar ca nu-i recomanda pentru ca va sta in
> arest pana va fi
> judecat, si asta va dura. Pana la urma iese in strada
> imbrancit de
> baietii in verde si alb...
>
> Si a ratacit pe strazi in speranta ca mai gaseste vreun
> roman, sa sune
> in tara. Dar deja era tarziu, strazile se golisera,
> sperante ioc... "Ce
> facem Gogule?" se intreba singur si un rezultat decent
> nu aparea din
> niciun locsor al mintii lui inghetate. Si... a vazut o
> shaormerie! Deja
> simtea aroma Dristorului atat de indepartat, caldura unei
> incaperi, un
> scaund moale in fund... si a intrat!
>
> Inauntru vreo 3 clienti si un turc plictisit la tejghea.
> Catalin se duce
> ata la turc si incepe dialogul:
>
> - Mister, I am from Romania, and I have a problem. My
> girlfriend left me
> here with no money, no papers, no phone... nothing! I need
> help!
>
> - One shaorma is 3,5 euro sir.
>
> - Mister, I don't have anything else on me. But I
> propose you a thing: I
> give you my watch, I payed 3.000 euro for it in Romania. I
> need to call
> my friends in Romania to come and help me, and untill they
> come I need
> to eat something. What do you say?
>
> Turcul s-a uitat la el neincrezator, s-a uitat la ceas,
> Catalin a
> ridicat mana ca sa vada otomanul mai bine ceasul, Khaled
> (c-asa-l chema)
> i-a facut semn sa-si scoata ceasul, l-a luat in mana si a
> inceput sa-l
> invarta pe toate partile.
>
> - It's an ?????? (nu mai tin minte ce ceas AVEA),
> bought it this year
> for my birthday, I payed 3.000 euro.
>
> Turcul se mai uita putin, mai cheama un turc, vorbesc ceva
> pe limba lor,
> celalalt turc se uita si el la ceas, se intorc si se uita
> la el, mai
> vorbesc ceva pe limba aia turceasca a lor, turcul numarul
> doi se mai
> uita o data amanuntit la ceas, spune ceva si da din cap a
> "da" si incep
> sa rada.
>
> Si brusc se aprinde o luminita mica... speranta lui
> Catalin.
>
> Dupa cei doi turci (Khaled and friend) au zis ca sunt
> interesati,
> Catalin se vedea deja imbuibat cu shaorme, cracit relaxat
> pe o sofa
> moale, la caldura, motaind linistit in asteptarea
> salvarii... dar nu!
>
> Dupa cei doi turci au zis ca vor ceasul, i-au comunicat
> oferta:
>
> - I give you 3 shaorma every day for 5 days and I leave you
> to stay in
> the non-stop area of the restaurant during the night. You
> do not make
> noise, do not disturb nobody, just stay there.
>
> - The watch is 3.000 euro, it's fair if you give me
> more shaorma for
> each day but I don't think I will stay here 5 days. You
> give me some
> Cola to drink, 5 shaorma for 3 days, and I stay in the
> restaurant during
> the day and in that thing outside during the night, and you
> leave me
> make some phone calls to talk with my friends and family.
>
> - 4 shaorma for 3 days, some Cola, ok with the restaurant
> but no phone
> call. Last offer and you owe me. And you give me the watch
> now.
>
> Si ce era sa faca... a acceptat. I-a pus turcului ceasul in
> brate, si-a
> gasit un loc in shaormerie, s-a aruncat salbatic in trupul
> primei
> shaorme si si-a indesat prima sticla de Cola pe gat, servit
> de noul lui
> prieten - Khaled - care invartea lipii si castraveti murati
> mandru
> nevoie-mare cu noul ceas pe mana. Si dupa ce Khaled a
> zavorat
> restaurantul, Catalin a ramas in "antreu". Acum
> hai sa va explic cum am
> inteles si eu: antreul asta era un fel de chiosc din
> termopan in care se
> adaposteau clientii care veneau noaptea si erau serviti
> "la gemulet".
> Chioscul asta avea vreo 2m lungime si 1m latime, loc in
> care trebuia sa
> incapa si clientul, si Catalin, si scaunul pe care statea
> Catalin.
>
> Si asa a trecut prima noapte...
>
> Trezirea de dimineata, in loc de omleta and stuff o shaorma
> prospetica
> la mic dejun, in loc de cafea o Cola, tigara luata imprumut
> de la unul
> dintre bucatari si... screme-te gogule si gandeste-te cum
> faci sa iei
> legatura cu natiunea si familionul.
>
> Evrika, romani suntem, ne ajutam intre noi! Si pune-te pe
> drum! Catalin
> al nostru s-a plimbat in ziua aia prin Viena, mai ales in
> zonele
> turistice , pana n-a mai avut picioare. Tactica era simpla:
> statea prin
> magazine si fast-food-uri cu urechea ciulita. Cand auzea
> limba romana
> isi lua fata de milog si le spunea ca are o urgenta si are
> nevoie sa
> sune in tara. Teoretic planul era simplu si ar fi putut fi
> si
> eficient...
>
> - Buna ziua, v-am auzit vorbind romaneste... stiti, am o
> mare problema
> si sunt disperatm trebuie sa sun in tara dar mi s-au furat
> si telefonul,
> si banii, si tot... (si in timpul asta ii veneau in cap
> imagini cu
> superbele silicoane). Pot sa sun de pe telefonul
> Dumneavoastra? Macar un
> minut, va rog mult!
>
> 1. - Pleaca frate, numai la pomana stiti!
>
> 2. - Lasa ba c-am mai auzit io din astea, iei telefonul si
> fugi!
> Ciorditori nenorociti!
>
> 3. - Normal, esti roman, la miloaga! Pleaca ba!
>
> Dupa 30 de minute si multe sudalme incasate Catalin
> incepuse sa se
> gandeasca la faptul ca daca era orice alta natie si nu
> roman si-ar fi
> gasit de mult pe cineva care sa-l ajute... dar nu s-a
> lasat!
>
> - ... macar un minut, va rog mult!
>
> - Ia stai putin. Costele, vino ba-ncoa'! Si vine
> Costel, munte de om,
> cateva zeci de kg peste suta si privire ucigatoare.
>
> - Ce-i ba?
>
> - Auzi ce zice asta... si-i povesteste lui Costel care
> asculta cumintel
> si la final spune:
>
> - Daca incerci sa fugi iti tai gleznele! Ia telefonul meu
> si suna. Si-i
> da telefonul.
>
> Primul apel la "superbul decolteu", telefonul
> inchis. Al doilea apel pe
> telefonul lui, suna dar nu raspundea nimeni. Al treilea
> telefon a fost
> dat la mama lui, telefonul inchis (erau la tara). Telefonul
> 4 la fosta
> iubita, a raspuns un mascul si cand a inceput sa-i spuna
> Catalin
> ce-si-cum l-a injurat ala si i-a inchis telefonul in nas.
> Inca vreo 3
> telefoane pe la prieteni, disperarea incepea sa-si arate
> coltii, Costel
> devenea nerabdator...
>
> Al nu-stiu-catelea telefon a fost la mine. Nu va
> entuziasmati, nu stiam
> numarul si n-am raspuns! Pana la urma a dat de unul dintre
> prieteni si
> i-a povestit intr-o suflare ce a patit dar si-a dat seama
> ca nu putea
> sa-i spuna omului unde ar putea fi gasit pentru ca uitase
> sa ia adresa
> de la shaormerie si... nu avea telefonul ala decat pentru
> inca 3-4
> minute. Si a zis:
>
> - Ba, sunt in curu' gol, m-a lasat nenorocita aia aici
> si n-am nimic!
> Cand o prind o omor! Dorm la o shaormerie, nu comenta
> nimic, tu suna pe
> toata lumea si puneti-va pe drum, o sa vad cum reusesc sa
> va sun si sa
> va dau un numar sau o adresa! Te rog, te implor, te
> orice!!!!
>
> Si Costel a zis "Gata ba, ai vorbit!", i-a luat
> telefonul si dus a fost!
> Catalin al nostru o taie intr-o fuga spre shaormerie,
> navaleste
> inauntru, afla adresa si o taie inapoi spre zona turistica
> in cautarea
> altui Costel. Nu o mai lungesc acum, pana la urma a gasit
> un cuplu (de
> atunci le pune numele pe lista de "buni" la
> slujba de la biserica),
> oamenii i-au dat telefonul sa mai sune o data si i-au dat
> si 10 euro,
> era bogat! A sunat din nou la prietenul din tara si i-a dat
> adresa, era
> aproape salvat! Dupa asta s-a retras cumintel la o shaorma
> si... o Cola.
>
>
> - Muahahahaha! Baaaa, fi atent! Muahahahaha! M-a sunat
> Catalin...
> muahahahaha! Stai sa respir... deci m-a sunat Catalin...
> muahahahaha!
>
> - Ce-ai Bogdane, te-ai tampit?! Zi ca am treaba!
>
> - Muahahaha! Serifule fi atent: m-a sunat Catalin si...
> muahahahahah!
>
> - Suna-ma cand iti aduni creierii, ai fumat ceva?! Pa!
>
> - Stai Cabrale, stai si asculta! M-a sunat Catalin...
>
> - Mi-ai zis asta de 4 ori... hihihi... am ajuns sa rad ca
> prostu' de
> rasu' tau!
>
> - Bwahahahaha! Da ba, l-a lasat aia in curu' gol la
> Viena! A plecat
> paragladina cu masina lui, n-are bani, n-are telefon, n-are
> acte,
> cica... muahahahaha! Muahahahahah! Ba, cica sta intr-o
> shaormerie!
>
> - Muahahaha hihihihi huhuhahahaha! Care serife,
> siliconata?!
>
> - Da ba, cred ca aia! Muahahaha! M-a sunat ala disperat ca
> a ramas ca
> valiza-n gara! Serif, tre' sa... muahahahaha! Tre'
> sa mergem sa-l luam!
>
> - Bine. Organizeaza treaba si plecam in noaptea asta.
> Hihihihi! Da' daca
> n-are acte cum il scoatem de-acolo? Si aia unde e? A dat
> masina in
> urmarire? Muahahahahahaha!
>
> - Nu stiu frate dar oricum nu are proasta cum sa intre in
> tara ca masina
> parca e pe firma.
>
> - Pai nu ba, ca la intrare iti cere doar talonul, nu-ti mai
> cere nimeni
> procura. Deci pisi e in tara... muahahaha! Da' de ce
> l-a lasat acolo?
>
> - Nu stiu ba, hai ca sun la Rami de la Pasapoarte sa ma
> invete ce-i de
> facut...
>
> Am aranjat toate cele ale mele, intre timp Bogdan a sunat
> si niste
> prieteni din Arad care au promis ca pleaca si ei spre Viena
> caci asa
> l-ar fi recuperat mai repede si cand ajungeam noi vedeam
> cum facem. Si
> pe la vreo 12 noaptea, sambata spre duminica, ne-am pus pe
> drum. Si am
> ras in masina de ne-am cracanat, am facut fel de fel de
> scenarii si iar
> ne-am hahait, si ne inchipuiam cum e fitosul nostru cazat
> la shaormerie
> si iar am ras... eu uitasem de un lucru, uitasem sa intreb
> cum il bagam
> in Romania... alt motiv de halimai si tremur in izmene...
>
> Am ajuns la Viena in 14 ore, un timp bun in conditiile
> date. Prietenii
> din Arad au intarziat cu treburi si au ajuns cu vreo ora
> inaintea
> noastra, nu aveau navigatie si nu s-au descurcat, i-am
> agatat din
> parcarea de la SCS (Shopping City Sud). Am bagat adresa in
> navigatie si
> am ajuns. Shaormeria nu era vreo dugheana dar singura
> diferenta intre
> aia si a noastra din Dristor era ca aia aveau mese de
> plastic si era un
> spatiu inauntru cu vreo 6 mese. Si cand intram noi in
> shaormerie il
> vedem pe-al nostru...
>
> ... de plictiseala spala vase! Mai oameni buni, ati vazut
> vreodata 5
> barbati care se taraie pe jos incercand sa respire? Va zic
> eu, e un
> spectacol pe cinste! Khaled se chinuia sa ne dea afara dar
> saracu' radea
> si el de rasul nostru...
>
> Cand ne-a vazut Catalin a dat cu jegurile alea de pamant, a
> iesit de
> dupa tejghea si plin de spume a urlat "Hai in tara s-o
> omor pe-aia!". Si
> a iesit, a intrat iar, l-a intrebat pe Khaled cat vrea pe
> ceas, ala i-a
> zis ca ceasul face 3.000 de euro, Catalin mi-a cerut cheia
> de la masina
> si a plecat! Noi... am mai ramas la o shaorma! Bine, o
> mizerie, saracu'
> "al nostru" a mancat de nevoie da' noua nu ne
> plac siliconatele deci nu
> eram pedepsiti asa ca am mers la o carciuma din Viena,
> "Viena Cafe" se
> numeste unde am mancat si noi ca oamenii...
>
> Si acum hai spre casa... si mergem noi linistiti, trecem la
> unguri,
> traversam cuminti cu 90 toata Ungaria cu toate ca viteza
> legala e
> 130km/h dar la in ce hal radeam nu ne simteam in siguranta
> nici la 90...
> In timpul asta ne-a povestit saracul toate cele istorisite
> si de mine
> in posturile astea, era sa sarim de vreo 3 ori de pe
> autostrada... mai
> oameni buni, n-am mai ras asa de cand ma stiu! Ne era frica
> sa bem si-o
> gura de apa ca sa nu facem pe noi... conduceam si plangeam
> de ras...
>
> A, stai ca era sa uit... atat de tare era omu' de
> stricat la stomacel ca
> a trebuit sa oprim LA TOATE benzinariile din drum, shaorma
> cu Cola nu e
> treaba constructiva... a cacarizit asta prin toate
> colturile, in timp ce
> noi stateam in masina si radeam (frate ce-am mai ras!).
>
> Cand sa ajungem la Turnu pun eu intrebarea aia fatidica
> "Ba, asta n-are
> pasaport, am ras, am rahatit si ne-am distrat da' acum
> ce facem?!".
> Bogdan zice sa trag pe dreapta inaintea vamii. Ajungem la
> vama, opresc,
> se duce la portbagaj, cotrobaie putin si scoate o punga,
> aradenii opresc
> si ei si lasa masina in spate.
>
> Aradenii coboara din masina lor si se suie la mine, Bogdan
> si Catalin se
> suie la aradeni in masina. Eu, in timp ce ma intindeam sa
> vad in oglinzi
> ce fac aia doi incep sa intreb care-i treaba dar astia
> (aradenii, zic)
> se faceau ca vaneaza norisori. Dupa vreo 3 minute ma
> enervez si dau sa
> cobor din masina dar Bogdan pornise deja masina si a plecat
> hotarat spre
> vama, pornesc masina si plec si eu dupa ei. Ajung ei in
> dreptul primului
> ghiseu, cel cu Control Pasapoarte, intinde Bogdan mana cu
> pasapoartele
> (?!), vamesul se uita scurt in ele si-i face semn sa
> treaca. Eu naduseam
> tot, nu intelegeam nimic, ne controleaza si noua
> pasapoartele si trecem.
> Dupa vama tragem toti pe dreapta, toata lumea topaia si se
> bucura numai
> eu eram din alt film. Catalin era in genunchi si saruta
> niste bolovani
> urland "Romanica, tarisoara mea, te iubesc fa
> frumusete!", Bogdan vine
> la mine:
>
> - Ba, nu ti-am spus ca te crizai si ne luai la omor.
> Inainte sa plecam
> i-am sunat pe toti si le-am luat pasapoartele. In masina
> l-am
> imperecheat pe-asta cu unul dintre pasapoarte si... gata!
>
> - Ba sunteti tampiti?! Asta-i puscarie! Ca...
>
> - Gata, e fumata! Am trecut, suntem bine. Si daca se
> intampla ceva ne
> scoteai tu de-acolo...
>
> - Da ba, in 2020! Oligopatilor!
>
> Bine, discutia a continuat, eu tot in spume dar ce mai era
> sa fac... si
> am plecat spre Bucuresti.
>
> De pe drum asta a sunat in continuu la "superbul
> decolteu" si pana la
> urma fata i-a raspuns.
>
> - Fa te omor! Faaaaaa, te omoooor! Te omor, te omor, te
> omor! Iti tai
> silicoanele fa, m-auzi? Unde-i masina mea?
>
> .... (pe ea n-o auzeam)
>
> - Ceeeee?! Cum i-ai spart bara?! Deci gata, te omor fa!
> !@#$*&^$%*&%^&*!!! Te arunc in Dambovita!
> Unde-s banii?
>
> ...
>
> - Ce-ai facut fa?! Din banii mei?! Pai ce treaba am io cu
> ma-ta fa, cum
> adica i-ai luat si plasma si masina de spalat vase si aer
> conditionat
> si... deci gata! #&^$**&^! Fa, te omor! Esti o...
>
> Si se intoarce spre noi: "mi-a inchis telefonul! Deci
> o omor! Deci...
> da' calca Cabrale pe acceleratia aia ca mergi ca o
> baba! Deci... o omor!
> O ucid! O anihilez! O..."
>
> Nu ma mai lungesc acum, a sunat-o incontinuu, fata ba ii
> raspundea ba
> nu, ba ii inchidea telefonul, ba il injura si ea, Catalin
> stia una si
> buna: "O omor! Masinuta mea! Banisorii mei! O omor, o
> ucid, o omor!". Si
> am ajuns in Bucuresti...
>
> - Ba, ai spray din ala cu piper prin masina?
>
> - Ce-ai bre, te-a tampit mujdeiul?!
>
> - Are caine ba, n-am cum sa intru in curte! O omor!
>
> Si asa ne-am certat de la intrarea in Bucuresti si pana la
> el acasa. Noi
> incercam sa-l calmam, el ne intreba de sabii si iatagane,
> de pistoale si
> tancuri, mitraliere si elicoptere militare... Pana la urma
> l-am lasat
> acasa si asta a fost.
>
> Am aflat restul povestii acum cateva zile, atunci cand m-am
> gandit prima
> data sa scriu despre povestea asta...
>
> Catalin a ajuns acasa, si-a facut un dus (trebuie sa
> recunosc, atunci
> cand s-a incalzit in masina emana asa, o chestie
> incert-neplacuta), s-a
> imbracat de scandal si a plecat spre "superbul
> decolteu siliconat".
> Ajunge al nostru acolo, suna la poarta si nu raspunde
> nimeni, se cocoata
> pe gard si-si vede masina in curte (bara fata sparta atarna
> artistic
> intr-o parte dupa un sarut pasional cu o bordura din Mall
> Vitan), motiv
> pentru si mai multe spume!
>
> Cainele latra cu spume la gura (fost dulau comunitar,
> actualmente "The
> paznic of the cetatea"), Catalin scoate triunghiul
> reflectorizant din
> portbagaj (cealalta masina, o Bora) si sare gardul. Si aici
> incepe
> halimaiul!
>
> Da cu triunghiul in caine, cainele fandare rapida si atac
> la pulpa,
> Catalin da cu sutul si nimereste cainele in piept! Cainele
> nu se lasa,
> dupa un pas in spate rapid se arunca si-l apuca pe Catalin
> de treling
> (mda, training). Catalin se smuceste, se dezechilibreaza,
> cade, dar
> reuseste sa-i dea saracului caine un tringhi reflectorizant
> in cap.
> Cainele da drumul la crac, Catalin se ridica de jos si fuge
> spre casa,
> ajunge la usa dar usa era incuiata, cainele se arunca
> artistic in aer
> si-l prinde pe Catalin de cur! Catalin urla, cu o bucata
> sanatoasa de
> cur in gura cainelui, se intoarce si da cu triunghiul dupa
> caine,
> cainele se fereste si se repede iar. Catalin isi da seama
> ca n-are sanse
> sa invinga si-l ia disperarea... incepe sa urle
> "Ajutoooor! Ma omoara!"!
>
>
> Cainele nu vorbea romaneste, nu s-a prins ca al nostru s-a
> predat si
> ataca in continuare. Catalin, proptit cu fuindul in usa,
> dadea din
> picioare ca Armstrong pe bicicleta si urla ca sirena lui
> Vasile Roaita.
> Trec ceva minute, cainele reuseste sa prinda din nou un
> crac de la
> pantaloni si incepe sa traga. Catalin si mai disperat urla
> ca di gura de
> sarpe!
>
> Pana la urma "superbul decolteu" descuie usa si
> potoleste cainele, il ia
> si-l leaga langa cusca, Catalin se ridica si-si inspecteaza
> fundul si
> cracul... fundul sangera, piciorul era doar zgariat...
>
> - Fa, %(*&^$^&#*(*^, te omor, de ce-ai plecat?!
>
> - Pentru ca esti un calic! Mureai daca imi faceai si mie pe
> plac?!
>
> - Faaaa, (%^#$%@, eu ti-am zis ca sunt copilu' lu'
> Bill Gates?!
> #$%^*&^#^&(#*&!, muncesc pentru bani! Mortii si
> ranitii &^%$^(*#&^@%^,
> ca te omor! Ce, sunt vreun arab batran ca sa te intretin?!
>
> - Ce sa intretii ba amaratule, m-ai luat la Viena ca sa ne
> plimbam de
> mana in parc...
>
> - Pai n-a vazut familia ta Viena din Paleolitic incoace fa!
> Sa-mi pupi
> si talpile sugativa nenorocita!
> (^%$%^*@&^%@^!@#*&%^&#*&^@%^!!!!
>
> - Esti un badaran! Hai, vrei sa ma bati? Oricum esti un
> fatalau! I-ati
> masina si pleaca din casa mea! Saracule! Si-i arunca cheile
> de la masina
> pe jos prin curte...
>
> Ce a urmat nu va pot povesti, caci nu a vrut sa-mi zica,
> dar va pot
> spune rezultatele: una bucata ochi bine umflat (la ea),
> multiple
> hematoame pe maini (la ea), multiple zgarieturi adanci pe
> fata (la el),
> certe smocuri de par lipsa (la amandoi), un deget de la
> mana luxat sever
> (la ea) si doi dinti ce se clatina si acum (la ea).
>
> Per ansamblu... i-a dat jihadul, i-a dat na-na, a
> smotocit-o bine, a
> ciomagit-o, a... ati inteles ideea.
>
> Cea mai frumoasa parte vine insa acum... Mircea, asta o
> sa-ti placa!
> Dupa cum spuneam, acum cateva zile mi-a venit in cap sa va
> povestesc,
> atunci cand...
>
> ... cand am primit invitatia la nunta! Dap, se casatoresc
> anul acesta,
> in iunie. Si asa cum spuneam in debutul primului post din
> aceasta serie,
> eu nu ma duc.
>
> Asta a fost Cataline, acum te cunoaste toata Romania, daca
> la primarie
> incepe sa zambeasca pe sub mustati Domnu' Primar cand
> va face actele sa
> stii ca-i din vina mea... sa va iubiti si sa fiti fericiti
> va doresc!

De mult nu am mai ras asa ! Nu pot sa cred ca asa ceva e real...