D-Zeu să-l odihnească-n pace
Sursa: mediafax.ro
joi, 19 martie 2009
Maestrul Ion Dolanescu nu mai este printre noi :(
0
Cântăreţul de muzică populară Ion Dolănescu a încetat din viaţă la vârsta de 65 de ani, în locuinţa sa, în urma unui stop cardio-respirator.
D-Zeu să-l odihnească-n pace
Sursa: mediafax.ro
D-Zeu să-l odihnească-n pace
Sursa: mediafax.ro
joi, 12 martie 2009
CD-ul a implinit 30 de ani
0
CD-ul a implinit 30 de ani
10 martie 2009
A aparut in vremurile in care colectam casete video si audio si a ajuns pana la aproape de a le desfiinta de pe piata. A fost dezvoltat initial pentru stocarea de fisiere audio, in special muzica, si s-a dovedit, in timp, a fi extrem de util si pentru stocarea de imagini, jocuri, fisiere si documente de diferite tipuri.
Acest longeviv mediul de stocare, compact disc-ul, a implinit, pe 8 martie, 30 de ani de cand olandezii de la Philips au demonstrat pentru prima data tehnologia discurilor laser.
CD-ul nu a facut impresie inca de la prima demonstratie, ci a avut nevoie de putin ajutor din partea Sony, care a colaborat cu Philips pentru a standardiza noul format ce l-au denumit Red Book.
Abia trei ani mai tarziu, in octombrie 1982 s-a lansat primul album de muzica pe CD, astfel ca, de atunci inainte, vanzarile de CD-uri au inceput sa creasca vertiginos, impunand un stil de viata modern si in curs de dezvoltare.
In 2007, atunci cand s-au realizat ultimile statistici in legatura cu vanzarile legale de CD-uri, acestea ajunsesera la aproximativ 200 de miliarde de unitati vandute in intreaga lume.
10 martie 2009
A aparut in vremurile in care colectam casete video si audio si a ajuns pana la aproape de a le desfiinta de pe piata. A fost dezvoltat initial pentru stocarea de fisiere audio, in special muzica, si s-a dovedit, in timp, a fi extrem de util si pentru stocarea de imagini, jocuri, fisiere si documente de diferite tipuri.
Acest longeviv mediul de stocare, compact disc-ul, a implinit, pe 8 martie, 30 de ani de cand olandezii de la Philips au demonstrat pentru prima data tehnologia discurilor laser.
CD-ul nu a facut impresie inca de la prima demonstratie, ci a avut nevoie de putin ajutor din partea Sony, care a colaborat cu Philips pentru a standardiza noul format ce l-au denumit Red Book.
Abia trei ani mai tarziu, in octombrie 1982 s-a lansat primul album de muzica pe CD, astfel ca, de atunci inainte, vanzarile de CD-uri au inceput sa creasca vertiginos, impunand un stil de viata modern si in curs de dezvoltare.
In 2007, atunci cand s-au realizat ultimile statistici in legatura cu vanzarile legale de CD-uri, acestea ajunsesera la aproximativ 200 de miliarde de unitati vandute in intreaga lume.
MICROSOFT da 250.000 de dolari pentru prinderea hackerilor care au atacat reteaua IT a penitenciarelor
0
♦ Compania Microsoft Romania ofera o recompensa de 250.000 de dolari pentru oricine poate ajuta cu informatii la depistarea celor care au spart reteaua de calculatoare a Administratiei Nationale a Penitenciarelor (ANP), infectata cu virusul denumit Downadub
♦ Directorul ANP, Ioan Bala, ne-a declarat ca bazele de date informatizate ale Penitenciarului Rahova au fost distruse, dar, din fericire, acestea exista si in format clasic, pe hartie
♦ Toate informatiile scrise vor trebui introduse din nou in format electronic, ceea ce presupune o munca titanica
♦ Ieri, informatia potrivit careia reteaua IT a Ministerului de Interne a fost si ea afectata de acest virus a fost infirmata oficial de Biroul de Presa al institutiei
♦ Responsabilii pentru relatia cu mass-media au precizat ca, in fapt, potrivit unei informari oficiale a IGP, serverele Politiei Romane se reconfigureaza, ceea ce face ca reteaua IT sa functioneze foarte greu.
Sursa GARDIANUL
Daca este adevarat:
1) Downadub sau Downadup/Conficker ? Asta parca nu este distructiv.....
2) Orice virus ar fi... sa nu ai back-up e prea de tot !
PARERI?
♦ Directorul ANP, Ioan Bala, ne-a declarat ca bazele de date informatizate ale Penitenciarului Rahova au fost distruse, dar, din fericire, acestea exista si in format clasic, pe hartie
♦ Toate informatiile scrise vor trebui introduse din nou in format electronic, ceea ce presupune o munca titanica
♦ Ieri, informatia potrivit careia reteaua IT a Ministerului de Interne a fost si ea afectata de acest virus a fost infirmata oficial de Biroul de Presa al institutiei
♦ Responsabilii pentru relatia cu mass-media au precizat ca, in fapt, potrivit unei informari oficiale a IGP, serverele Politiei Romane se reconfigureaza, ceea ce face ca reteaua IT sa functioneze foarte greu.
Sursa GARDIANUL
Daca este adevarat:
1) Downadub sau Downadup/Conficker ? Asta parca nu este distructiv.....
2) Orice virus ar fi... sa nu ai back-up e prea de tot !
PARERI?
luni, 9 martie 2009
ACS Auto Oltenia - Viteza in Coasta Bucovat - 22 martie 2009
0
In data de 22 martie 2009 ACS Auto Oltenia organizeaza o cursa de Viteza in Coasta pe traseul de la Bucovat.
Locatie : Comuna Bucovat (3 km de CRAIOVA)
Data : 22 MARTIE 2009
Felul Concursului : Viteza in Coasta
Lungime traseu : ~ 2.0 km
Nr. viraje : 6 (3 dreapta + 3 stanga)
Taxa inscriere :
50 RON - concurent
50 RON - echipa
Inscrieri : in ziua cursei
Pre-inscrieri : folosind formularul de mai jos
Program :
08:00 - 09:15 - inscrieri + verificare tehnica
09:15 - 09:30 - sedinta tehnica cu oficialii
09:30 - 09:45 - sedinta tehnica cu sportivii
10:00 - 13:00 - desfasurarea cursei :
# 1 urcare de recunoastere
# 2 urcari antrenament cronometrat
# 2 urcari cronometrate
13:00 - 14:30 - afisare rez. provizorii, depunere contestatii,
afisare rez. definitive, premierea sportivilor
Clasele de concurs sunt :
1 pana la 1400cc
2 pana la 1600cc
3 pana la 1800cc
4 pana la 2000cc
5 clasament general
6 clasament echipe
Puncte obtinute in urma clasarii :
Loc I - 10 p
Loc II - 8 p
Loc III - 6 p
Loc IV - 5 p
Loc V - 4 p
Loc VI - 3 p
Loc VII - 2 p
Loc VIII -1 p
*NOTA Sunt acceptate la start masini neechipate cu rollbar.
Pre-inscrieri online : formular
Locatie : Comuna Bucovat (3 km de CRAIOVA)
Data : 22 MARTIE 2009
Felul Concursului : Viteza in Coasta
Lungime traseu : ~ 2.0 km
Nr. viraje : 6 (3 dreapta + 3 stanga)
Taxa inscriere :
50 RON - concurent
50 RON - echipa
Inscrieri : in ziua cursei
Pre-inscrieri : folosind formularul de mai jos
Program :
08:00 - 09:15 - inscrieri + verificare tehnica
09:15 - 09:30 - sedinta tehnica cu oficialii
09:30 - 09:45 - sedinta tehnica cu sportivii
10:00 - 13:00 - desfasurarea cursei :
# 1 urcare de recunoastere
# 2 urcari antrenament cronometrat
# 2 urcari cronometrate
13:00 - 14:30 - afisare rez. provizorii, depunere contestatii,
afisare rez. definitive, premierea sportivilor
Clasele de concurs sunt :
1 pana la 1400cc
2 pana la 1600cc
3 pana la 1800cc
4 pana la 2000cc
5 clasament general
6 clasament echipe
Puncte obtinute in urma clasarii :
Loc I - 10 p
Loc II - 8 p
Loc III - 6 p
Loc IV - 5 p
Loc V - 4 p
Loc VI - 3 p
Loc VII - 2 p
Loc VIII -1 p
*NOTA Sunt acceptate la start masini neechipate cu rollbar.
Pre-inscrieri online : formular
Microsoft: Mai multe funcţii se vor putea dezactiva în Windows 7
0
Se pare că Internet Explorer nu este singurul element care va putea fi dezactivat de către utilizatorii Windows 7.
Într-un blog, Microsoft a precizat că, odată cu Windows 7, clienţii vor avea opţiunea de a dezactiva o serie de funcţii ale sistemului de operare.
Testerii au observat că utilizatorii celor mai noi versiuni Windows 7 pot dezactiva browser-ul, alături de multe alte lucruri pe care le pot face din meniul „Windows Features”. Microsoft a precizat că sunt o serie de elemente pe care utilizatorii nu le puteau dezactiva în Windows Vista, dar pe care le vor putea opri în versiunea finală a Windows 7. Aceştia vor putea dezactiva, printre altele, Windows Media Player, Windows Media Center, Windows Search, XPS Viewer şi altele.
„Dacă este deselectată o opţiune, devine indisponibilă. Asta înseamnă că fişierele nu sunt încărcate de sistemul de operare. Aceleaşi fişiere pot fi reactivate foarte uşor, fără a fi nevoie de reinstalări. Acest lucru este important în condiţiile reacţiilor pe care le-am primit de la clienţi, referitoare la faptul că nu ar aprecia ideea reinstalării”.
Microsoft a refuzat să comenteze în privinţa rolului pe care l-au jucat deciziile antitrust în privinţa extinderii numărului de componente Windows care pot fi dezactivate. O parte dintre programele de pe listă au atras reacţii ale autorităţilor, precum browser-ul şi media player-ul, dar şi tehnologia XPS care a fost văzută ca un rival pentru PDF, de la Adobe.
Odată cu Windows 7, Microsoft a scos complet câteva programe din sistemul de operare. Galeria foto, e-mail-ul şi programele pentru realizarea de filme care au făcut parte din Windows vor fi disponibile acum pentru a fi descărcate, separat, de pe Windows Live.
Sursa: CNET News
s
Nu avem net la ţară!
0
Autorităţile germane au luat atitudine după ce au descoperit utilizarea unor versiuni piratate ale soft-ului iGO My way, în cadrul evenimentului CeBIT 2009.
Spre deosebire de noi, restul Uniunii rurale are o acoperire de 70% pe acest segment, iar Comisia Europeană a stabilit ca prioritate până în 2010 creşterea conectivităţii pentru stimularea redresării economice.
Aceiaşi membrii preocupaţi de o bună inter-comunicare, susţin că implementarea internetului de bandă largă va reduce gradul de izolare şi poate spori competitivitatea fermelor şi societăţilor din mediul rural. În plus, oferă acces la pieţele internaţionale şi modalităţi mai rapide şi eficiente de a face afaceri, susţine Comisia Europeană. Probabil că, din Buxelles, lucrurile par mult mai clare decât privite de aici, de pe plaiul mioritic. Şi fiind atât de clare, Parlamentul European şi Consiliul discută deja pentru alocarea unei sume suplimentare de un miliard euro, prin intermediul Planului european de redresare economică, pentru lărgirea accesului la internetul de mare viteză, în toate regiunile Europei.
Sursa: CHIP.ro
Ace brice si carice ... lame si chiloti de dame
0
Am vazut pe mai multe forumuri acum cativa ani ca tot mai multe persoane (in general tineri) sufera de o "boala" ca sa ii zic asa numita in popor "unghie incarnata". Este vorba de o infectie care apare la degetele picioarelor (in special degetul mare) si provoaca o infectie locala care poate duce la cangrena daca nu se trateaza (cei drept,mai rar). De cateva zile a inceput sa mi se umfle degetul mare de la piciorul drept si mi-a aparut o infectie...destul de maricica.Am fost saptamana trecuta la un control dermatologic si astazi am fost pt interventia chirurgicala...a fost dureroasa anestezia,dar dupa nu am mai simtit nimic! Daca cumva va apare vreo infectie pe la degete mergeti la medicul de familie si va stii unde sa va indrume. bafta!
duminică, 8 martie 2009
O fata din India s-a maritat cu un caine
0Incredibila fapta s-a petrecut intr-un satuc din India, unde satenii respectivi au convins-o pe fata ca mariajul sau straniu va salva satul de blesteme si de atacul spiritelor rele.
Karnamoni Handsa, o fata de 8 ani din satul Khanyhan situat la 60 kilometri de Calcutta, a fost nevoita sa faca “nunta” in graba deoarece avea un dinte cariat, fapt considerat un semn rau de catre localnicii din tribul Santhal. Batranii tribului au decis ca singura modalitate de a scapa de blesteme si demoni, este mariajul dintre o fata si un caine. Acelasi for de conducere al satului a decretat ca fata va putea “divorta” de caine oricand va dori. “Dupa ce va mai creste, daca va intalni un baiat care sa-i placa, va fi libera sa se marite cu acesta. Bineinteles ca mariajul ei cu cainele va fi anulat”, declara mama fetitei. “Nunta” a beneficiat de prezenta a peste 100 de invitati, precum si de fotoreporteri de la marile agentii de stiri din lume. Atmosfera a fost asigurata de batai din tobe si cantitati considerabile de alcool autohton. “ Nu imi pare rau ca ma marit cu catelul Bacchan. Este cel mai bland dintre toti cainii satului nostru. Pana acum a fost un caine vagabond care traia pe strazi din mila oamenilor, dar acum voi avea grija de el”, a declarat fetita agentiilor de presa. Membrii tribului Santhal se ocupa cu agricultura si traiesc in statele indiene Bengal, Bihar si Jharkhand.
Nu stiu prea multe de cultura lor,dar nu imi dau seama cum in 2008 un sat poate sa oblige o minora de 8 ani sa se marite cu un caine pt a scapa satu de niste babauri....cred ca in timp ce avansam in stiinta lumea o ia razna rau de tot !!!
Sursa : WeirdAsiaNews
Top 10 – Cele mai poluate orase din lume
0
Top 10 – Cele mai poluate orase din lume
Oameni din intreaga lume sunt afectati de flagelul modern al poluarii provenite din reziduurile industriale si emisiile de gaze. In cele mai grave cazuri, zeci de mii de persoane sunt otravite zilnic, conform rapoartelor expertilor in ecologie care monitorizeaza cele mai poluate, si in acelasi timp poluante, orase ale lumii. Peste 10 milioane de oameni care locuiesc in apropierea acestor locatii extrem de poluate sufera de diferite forme de cancer, probleme respiratorii, distrugeri ale sistemului imunitar, afectiuni neurologice, si multe alte probleme de sanatate pe termen lung.
10. La Oroya, Peru
Persoane afectate: 35 000
Poluanti: Dioxid de sulf, plumb, cupru, zinc
Sursa: Minerit
Desi este o localitate mica cu doar 35 000 de locuitori, La Oroya este poluata masiv de compania americana Doe Run, care isi permite sa ignore toate avertismentele ecologilor peruani, referitoare la sanatatea bastinasilor precum si la poluarea zonei pe termen lung. Astfel reprezentantii companiei Doe Run nici macar nu au avertizat locuitorii zonei de pericolul reprezentat de activitatea miniera. Drept rezultat, 99% dintre copiii care se nasc in acest orasel prezinta o contaminare masiva cu plumb a sangelui si maduvei osoase, majoritatea netrecand de pragul varstei de 6 ani. Totodata ploile acide cauzate de poluarea atmosferica cu dioxid de sulf, au decimat atat vegetatia junglei din imprejurimi, cat si culturile agricole ale localnicilor.
9. Vapi, India
Persoane afectate : 71 000
Poluanti : Reziduuri chimice, Metale grele
Sursa : Industrie
Cu acest oras se sfarseste asa numita “Centura economica a Indiei”, o zona care strabate India de la Est la Vest, si unde se regaseste o mare parte a industriei acestei tari. Situat in statul Gujarat, Vani este un oras unde sunt concentrate peste 50 de fabrici care produc ingrasaminte chimice pentru sol, produse petrochimice, medicamente si vopseluri. Pe langa poluantii produsi de aceste fabrici, se aduna resturile provenite din activitatea a peste 1 000 de ateliere mici cu productie proprie din domeniile pesticidelor si medicamentelor. Toti acesti agenti economici deverseaza resturile si reziduurile produse zilnic, direct pe sol si in lacurile din apropiere. Ca rezultat direct, medicii din zona raporteaza o incidenta crescuta a bolilor aparatului respirator si o rata ascendenta a avorturilor spontane.
8. Norilsk, Rusia
Persoane afectate: 134 000
Poluanti : Poluarea aerului cu dioxid de sulf, metale grele precum nichel, cupru, cobalt, plumb, selenium, fenoli
Sursa: Minele de extractie a metalelor grele si procesarea acestora
Norilsk este un oras din Rusia situat dincolo de Cercul Arctic. In ciuda acestui aspect, zapada care cade iarna la Norilsk este de culoare neagra datorita poluarii cu metale grele.
De fapt, aici se afla cel mai mare centru mondial al procesarii metalelor grele, si in consecinta orasul cu cel mai toxic smog. Aici nu creste nici macar un fir de iarba pe o raza de 30 km, in timp ce contaminarea solului cu metale grele a fost descoperita inclusiv la 60 km de Norilsk. Circa 16% dintre nou nascutii din acest oras mor la nastere, in timp ce adultii sufera de afectiuni respiratorii grave si diferite forme de cancer.
7. Tianjin, China
Persoane afectate : 140 000
Poluanti : Plumb si metale grele
Sursa : Mineritul si procesarea metalelor grele
Conform autoritatilor chineze,Tianjin este cel mai mare producator de plumb din China, aici lucrand in extragerea plumbului peste 160 000 de mineri. Concentratia de plumb din aer si sol este la Tianjin de 8,5 ori mai mare decat in oricare alt oras din China. Totodata in acest oras nu exista garda ecologica si nici legi care sa interzica poluarea. Prin urmare oamenii sunt obligati sa respire aerul din zona, unde nivelul de plumb este de 10 ori mai mare decat maximul permis pentru organismul uman. Locuitorii sufera de pierderi de memorie, afectiuni cerebrale, si nasteri premature.
6. Kabwe, Zambia
Persoane afectate : 255 000
Poluanti : Plumb, cadmiu
Sursa : Minele de extractie a plumbului si procesarea acestuia
Kabwe este, concomintent, al doilea oras al Zambiei si primul oras din lume in topul poluatorilor cu plumb. Ca rezultat direct, intregul oras este contaminat cu metale grele, dintre care plumbul si cadmiul sunt cele mai des intalnite. Generatii intregi de copii din Kabve se scalda (inca din anul 1902 cand a inceput exploatarea plumbului), in raul din aproiere, unde este deversat minereul de plumb. Toti copiii din oras sunt contaminati cu plumb, fapt ce duce la afectiuni ireversibile ale creierului si nervilor. Testele de sange efectuate copiilor din Kabwe au adus rezultate incredibile: copii prezentau peste 50 de micrograme de plumb la un decilitru de sange, inregistrandu-se cazuri in care unii copii prezentau peste 100 micrograme de plumb la decilitru…
5. Sumgait, Azarbaijan
Persoane afectate: 275 000
Poluanti: produse chimice organice, petrol, metale grele incluzand mercur
Sursa: Punctele de exploatarea a petrolului si combinatele petrochimice din zona
Pe vremuri Sumgait era centrul industriei petroliere din U.R.S.S. unde activau peste 40 de fabrici de cauciuc, de productie a clorului si pesticidelor. In prezent, cei 275 000 de locuitori sunt contaminati zilnic cu metale grele, produse petrochimice si mercur. Rata cancerului este de 50 de ori mai mare decat in restul Azerbaijanului, in timp ce copiii azeri din Sumgait sufera de o serie de defecte genetice, de la boli ale oaselor la afectiuni ale creierului.
4. Djerzinsk, Rusia
Persoane afectate: 300 000
Poluanti: Chimicale si produse toxice adiacente, incluzand aici gazele Sarin si VX, de asemeni plumb si fenoli
Sursa: Fabricile de armament din perioada Razboiului Rece
Djerzinsk a fost pe vremuri centrul sovietic al productiei de arme chimice. In prezent, activitatea economica din oras se axeaza pe industria produselor chimice. Pe o perioada de 70 de ani acest centru al industriei militare sovietice a produs peste 300 000 tone de reziduuri chimice periculoase, depozitate in apropierea orasului fara a se lua nici o masura de protectie a mediului inconjurator. Depozitul urias de reziduuri a dus la contaminarea panzei freatice cu circa 200 de substante chimice cu potential mortal pentru om. Speranta maxima de viata pentru locuitorii din Djerzinsk este de doar 42 de ani…
3. Sukinda, India
Persoane afectate: 2 600 000
Poluanti: Crom hexavalent, metale grele
Sursa: Mineritul si procesarea cromului
La Sukinda se afla cel mai mare complex minier din lume destinat extragerii cromului, tot aici este depozitat circa 97% din cromul extras in India. Apele din apropiere contin crom hexavalent, care este unul dintre cele mai puternice cancerigene cunoscute. Raul Brahmani curge printre muntii formati de cele 30 milioane de tone de reziduuri miniere. Mai mult de 2,5 milioane de oameni sufera de multiple forme de cancer datorita expunerii la apa, solul si aerul din apropierea acestor mine.
2. Linfen, China
Persoane afectate: 3 000 000
Poluanti: Particule minuscule de cenusa, monoxid de carbon, oxizi de nitrogen, dioxid de sulf, arsenic, plumb
Sursa: Gaze de esapament produse de automobile, emisii industriale
Linfen este un oras situat in centrul Chinei, in provincia Shaanxi. Orasul detine si tristul record de cel mai poluat oras din China. Locuitorii sunt obligati sa inspire o serie de substante toxice foarte periculoase, produse de sutele de fabrici, mine, si rafinarii de la periferia orasului. In plus, numarul de automobile creste, ceea ce duce la inregistrarea celor mai mari valori ale arseniculului descoperite in atmosfera vreunui oras din lume. In consecinta, locuitorii din Linfen sufera de forme noi de pneumonii, bronsite si cancer la plamani.
1. Cernobal, Ucraina
Persoane afectate : Peste 5 000 000
Poluanti : Praful radioactive
Sursa : explozia reactorului central din anul 1986
Cernobalul a fost o locatie expusa la 100 de ori mai multe radiatii decat orasele Hiroshima si Nagasaki. Aproximativ 5,5 milioane persoane au fost grav afectate in decursul acelui an. Intre anii 1992 – 2002 cel putin 4 000 de copii nascuti in afara perimerului de 25 km care delimiteaza zona interzisa din jurul Cernobalului, prezinta cancer tiroid. Aproximativ 100 de tone de uraniu si plutoniu inalt radioactiv se afla inca prinse in interiorul reactorului distrus, peste care s-a turnat un strat gros de beton. In zona contaminata de langa Cernobal inca traiesc si isi desfasoara activitatile zilnice peste 5 milioane oameni.
Sursa: ListUniverse
joi, 5 martie 2009
Test Emo
0
Am gasit pe CraiovaForum un Thread postat de un tip cu un link (www.testemo.tk). Curiozitatea nu m-a lasat sa nu vizitez acest site...si am descoperit ca e un test acolo sa vad ca la % sunt emo,well..am aflat:
 |
Esti 4% Emo.
|
Lipitorile din Bucuresti
0
> S-au cunoscut in Bamboo... ea superba posesoare de superbe
> silicoane, el
> modest posesor de 335 (o masina chiar misto dealtfel). Ea
> de-a casei, el
> invitat la onomastica unui alt prieten. Cand a vazut-o si-a
> pierdut
> toate simturile, a intrat in vorba cu o prietena, prietena
> l-a vazut
> simpatic si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea...
> s-au
> imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l
> insoteasca
> intr-un business-trip la Brasov si s-au si
> "tutuit". Noi toti am pariat
> ca dupa ce se da in roller-coaster isi revine in simtiri si
> ii trece
> dar... n-a fost asa.
>
> Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit
> si dupa 3
> saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si petreaca
> sarbatorile la
> Viena. Ea venea cu trupul si sufletul ei, el venea cu
> transportul,
> cazarea, masa si dansul.
>
> Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis...
>
> Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping!
> Kerttner Strasse,
> (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul asta) primul
> magazin vizitat...
> Swarovski! Ea vede un colier superb care ar fi saltat
> incredibil pe
> decolteul ei siliconat si-i transmite scurt "Il
> vreau!". El se uita la
> pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune
> "Iubita mea, avem la noi
> vreo 4.000 de euro, daca din prima zi spargem 1.000 ne
> intoarcem acasa
> peste 3 zile... pe jos."
>
> Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste
> acest
> episod... Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt magazin.
> Ea vede un
> guler de blana superb care s-ar fi incolacit cu drag in
> jurul gatului ei
> ce exista deasupra superbelor silicoane si-i spune scurt
> "Il vreau!". El
> se uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100
> de euro (mama
> lor de chinchile!) si spune "Iubita mea, hai sa nu ne
> grabim ca astia
> inca n-au bagat reduceri...".
>
> Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El
> o prinde din
> urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o saruta... Ea
> il lasa s-o
> mozoleasca si dupa ce se desprinde din focul imbratisarii
> ii arata
> magazinul 3. Intra amandoi acolo, pasa-mi-te dragostea se
> reinnodase...
>
> Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste
> pietroaie pretioase
> rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo 700 de euro.
> Intinde o mana cu
> un deget ferm intins la randul lui si zice "Mi-ar sta
> bine pe mana,
> nu?". El se uita la ea, se uita la ceas, se uita la
> ea, se uita la pret,
> se uita la ea si zice "Fa, crezi ca la mine in curte
> am un pom care face
> hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram nu sa toci
> tu bani!".
>
> Ea nu zice nimic, se mai uita putin prin magazin, vede
> ceasurile de
> barbat si spune "Nu vrei tu sa-l probezi pe asta de
> aici?". El, mirat ca
> partea cu "Fa!" a mers, se uita la ceas, il
> apreciaza ca dragut (pretul
> la fel, 138 de euro) si-l cere vanzatoarei la proba.
>
> Ea spune "Ma duc pana la masina." si pleaca. El
> zambeste mandru foc de
> piciorul ce-l pusese in prag cu ceva secunde inainte.
> Probeaza ceasul,
> isi spuse ca trebuie sa-l cumpere, baga mana in buzunar si
> isi aduse
> aminte ca a pus portofelul, impreuna cu mobilul si toate
> actele la ea in
> poseta... Se pune pe asteptat... si asteapta... si
> asteapta... si mai
> asteapta putin pana cand s-a gandit ca s-a intamplat
> ceva...
>
> Si iese din magazin intr-o fuga, ajunge la parcarea unde
> lasase masina,
> ea nu era de gasit... dar nici masina nu mai era acolo...
> Si da-i si
> invarte-te, si cotrobaie, si lungeste gatul... nimic!
>
> Si da sa i se aprinda beculetul... dar se stinge. Primul
> gand a fost "A
> plecat la hotel!" dar apoi si-a adus aminte ca inca nu
> se cazasera,
> de-abia ajunsesera in Viena!
>
> Ce-i de facut?! Aude in spatele lui un dialog in limba
> romana, vede 3
> tineri impovarati de pungi de cadouri si se duce la ei...
> "Salut fratii
> mei, am si eu o problema, mi-a disparut iubita si nu am
> telefon, pot sa
> dau un telefon de la voi? Va rog eu frumos, ma recompensez
> eu cumva...".
>
>
> Baietii zic "Ok.", ii pun in mana un telefon, el
> suna la ea, ea
> raspunde, el zice "Unde esti femeie?!", si ea
> spune sec:
>
> - Am plecat ba badaranule! Tu crezi ca am venit la Viena sa
> ma duci prin
> berarii si sa mananc carnati?! Esti un sarac obosit! Am
> plecat la mama
> in Romania!"... si-i inchide telefonul!
>
> - Faaaaa! Am actele si banii la tine, si cum ma-ta pleci tu
> cu masina
> mea?! Vezi ca...
>
> [bip-bip] - adica ea i-a inchis lui telefonul in nas
>
> El mai suna o data... telefonul inchis! Le da oamenilor
> telefonul inapoi
> si... de-aici incepe aventura! Sa recapitulam: avea la el o
> pereche de
> pantaloni, un tricou, o geaca subtire (teoretic era cu
> masina), o
> pereche de pantofi, un ceas la mana si... atat!
>
> Iubirea, acest minunat sentiment, exprimat superb in cant
> de voci din
> toata lumea, descris in milioane de cuvinte de scriitori
> extaziati in
> simtiri... "Mortii ma-sii de iubire!" ... se
> gandea Catalin stand ca
> tuta in mijlocul Vienei, cu 0 (zero) euro in buzunar, fara
> niciun act,
> fara mobil, fara... nimic!
>
> El, baiat de actiune, dupa ce a inceput sa simta gradele
> sub zero s-a
> aciuat intr-un magazin si a inceput sa gandeasca, sa caute
> variante,
> sa... ceva, orice!
>
> Ajunge la concluzia ca trebuie sa ajunga la ambasada
> Romaniei! Uraaa!
> Gata, organele se vor ocupa de el, va fi repatriat si o
> sa-i rupa capul
> nenorocitei! O sa-si recupereze banii si masina, o sa-si
> repare vacanta,
> o sa... gata, la ambasada!
>
> Dupa ce s-a trezit ca deschide usa unui taxi si-a adus
> aminte ca n-are o
> letcaie in buzunar. Deci... a inchis cumintel usa masinii,
> s-a luat in
> brate zgribulit ca un pui de gaina toamna, si s-a aplecat
> la geamul
> masinii: "Excuse me, do you know where Romanian
> Embassy is?".
> Pakistanezul s-a uitat la el, a clipit nauc si l-a intrebat
> de adresa.
> Catalin al nostru l-a trimis la o adresa legata de mama lui
> de
> pakistanez care nu stie nimic (!) si s-a dus la urmatorul
> taxi cu
> aceeasi intrebare... dupa ce a epuizat taxi-urile din
> parcarea
> respectiva a luat-o la picior si a gasit alta statie de
> taxi-uri. Deja
> parkinson-ul termic il poseda, clantanea dintii ca o moara
> stricata,
> i-era foame, deja simtea oboseala... In sfarsit, a pus
> intrebarea cu
> "Romanian Embassy" tuturor. Toti clipeau la el
> nauci si... atat!
>
> I-a venit in minte ultima solutie. A intrebat unde e cea
> mai apropiata
> sectie de politie. I-au aratat taximetristii unde e , dupa
> vreo 20 de
> minute a gasit-o, a intrat inauntru si le-a povestit
> politistilor care e
> baiul. Aia au dat din umeri, i-au zis ca n-au cum sa-l
> ajute si l-au dat
> afara.
>
> Acum trebuie sa va zic... Catalin nu e vreun prost, partea
> cu
> "siliconata" a fost doar o ratacire. Deci, l-au
> dat oamenii afara dar el
> a intrat din nou si a luat in brate un calorifer.
> Austriecii trageau de
> el sa-l scoata afara dar al nostru se tinea cu dintii de
> calorifer si
> urla "Call Romanian Embassy, tell them a romanian is
> in distress!". Aia
> n-au sunat pe nimeni, ca oricum e vineri seara si nu va
> raspunde nimeni,
> i-au spus ca singura varianta de a suna pe cineva ar fi
> doar daca face o
> ilegalitate, dar ca nu-i recomanda pentru ca va sta in
> arest pana va fi
> judecat, si asta va dura. Pana la urma iese in strada
> imbrancit de
> baietii in verde si alb...
>
> Si a ratacit pe strazi in speranta ca mai gaseste vreun
> roman, sa sune
> in tara. Dar deja era tarziu, strazile se golisera,
> sperante ioc... "Ce
> facem Gogule?" se intreba singur si un rezultat decent
> nu aparea din
> niciun locsor al mintii lui inghetate. Si... a vazut o
> shaormerie! Deja
> simtea aroma Dristorului atat de indepartat, caldura unei
> incaperi, un
> scaund moale in fund... si a intrat!
>
> Inauntru vreo 3 clienti si un turc plictisit la tejghea.
> Catalin se duce
> ata la turc si incepe dialogul:
>
> - Mister, I am from Romania, and I have a problem. My
> girlfriend left me
> here with no money, no papers, no phone... nothing! I need
> help!
>
> - One shaorma is 3,5 euro sir.
>
> - Mister, I don't have anything else on me. But I
> propose you a thing: I
> give you my watch, I payed 3.000 euro for it in Romania. I
> need to call
> my friends in Romania to come and help me, and untill they
> come I need
> to eat something. What do you say?
>
> Turcul s-a uitat la el neincrezator, s-a uitat la ceas,
> Catalin a
> ridicat mana ca sa vada otomanul mai bine ceasul, Khaled
> (c-asa-l chema)
> i-a facut semn sa-si scoata ceasul, l-a luat in mana si a
> inceput sa-l
> invarta pe toate partile.
>
> - It's an ?????? (nu mai tin minte ce ceas AVEA),
> bought it this year
> for my birthday, I payed 3.000 euro.
>
> Turcul se mai uita putin, mai cheama un turc, vorbesc ceva
> pe limba lor,
> celalalt turc se uita si el la ceas, se intorc si se uita
> la el, mai
> vorbesc ceva pe limba aia turceasca a lor, turcul numarul
> doi se mai
> uita o data amanuntit la ceas, spune ceva si da din cap a
> "da" si incep
> sa rada.
>
> Si brusc se aprinde o luminita mica... speranta lui
> Catalin.
>
> Dupa cei doi turci (Khaled and friend) au zis ca sunt
> interesati,
> Catalin se vedea deja imbuibat cu shaorme, cracit relaxat
> pe o sofa
> moale, la caldura, motaind linistit in asteptarea
> salvarii... dar nu!
>
> Dupa cei doi turci au zis ca vor ceasul, i-au comunicat
> oferta:
>
> - I give you 3 shaorma every day for 5 days and I leave you
> to stay in
> the non-stop area of the restaurant during the night. You
> do not make
> noise, do not disturb nobody, just stay there.
>
> - The watch is 3.000 euro, it's fair if you give me
> more shaorma for
> each day but I don't think I will stay here 5 days. You
> give me some
> Cola to drink, 5 shaorma for 3 days, and I stay in the
> restaurant during
> the day and in that thing outside during the night, and you
> leave me
> make some phone calls to talk with my friends and family.
>
> - 4 shaorma for 3 days, some Cola, ok with the restaurant
> but no phone
> call. Last offer and you owe me. And you give me the watch
> now.
>
> Si ce era sa faca... a acceptat. I-a pus turcului ceasul in
> brate, si-a
> gasit un loc in shaormerie, s-a aruncat salbatic in trupul
> primei
> shaorme si si-a indesat prima sticla de Cola pe gat, servit
> de noul lui
> prieten - Khaled - care invartea lipii si castraveti murati
> mandru
> nevoie-mare cu noul ceas pe mana. Si dupa ce Khaled a
> zavorat
> restaurantul, Catalin a ramas in "antreu". Acum
> hai sa va explic cum am
> inteles si eu: antreul asta era un fel de chiosc din
> termopan in care se
> adaposteau clientii care veneau noaptea si erau serviti
> "la gemulet".
> Chioscul asta avea vreo 2m lungime si 1m latime, loc in
> care trebuia sa
> incapa si clientul, si Catalin, si scaunul pe care statea
> Catalin.
>
> Si asa a trecut prima noapte...
>
> Trezirea de dimineata, in loc de omleta and stuff o shaorma
> prospetica
> la mic dejun, in loc de cafea o Cola, tigara luata imprumut
> de la unul
> dintre bucatari si... screme-te gogule si gandeste-te cum
> faci sa iei
> legatura cu natiunea si familionul.
>
> Evrika, romani suntem, ne ajutam intre noi! Si pune-te pe
> drum! Catalin
> al nostru s-a plimbat in ziua aia prin Viena, mai ales in
> zonele
> turistice , pana n-a mai avut picioare. Tactica era simpla:
> statea prin
> magazine si fast-food-uri cu urechea ciulita. Cand auzea
> limba romana
> isi lua fata de milog si le spunea ca are o urgenta si are
> nevoie sa
> sune in tara. Teoretic planul era simplu si ar fi putut fi
> si
> eficient...
>
> - Buna ziua, v-am auzit vorbind romaneste... stiti, am o
> mare problema
> si sunt disperatm trebuie sa sun in tara dar mi s-au furat
> si telefonul,
> si banii, si tot... (si in timpul asta ii veneau in cap
> imagini cu
> superbele silicoane). Pot sa sun de pe telefonul
> Dumneavoastra? Macar un
> minut, va rog mult!
>
> 1. - Pleaca frate, numai la pomana stiti!
>
> 2. - Lasa ba c-am mai auzit io din astea, iei telefonul si
> fugi!
> Ciorditori nenorociti!
>
> 3. - Normal, esti roman, la miloaga! Pleaca ba!
>
> Dupa 30 de minute si multe sudalme incasate Catalin
> incepuse sa se
> gandeasca la faptul ca daca era orice alta natie si nu
> roman si-ar fi
> gasit de mult pe cineva care sa-l ajute... dar nu s-a
> lasat!
>
> - ... macar un minut, va rog mult!
>
> - Ia stai putin. Costele, vino ba-ncoa'! Si vine
> Costel, munte de om,
> cateva zeci de kg peste suta si privire ucigatoare.
>
> - Ce-i ba?
>
> - Auzi ce zice asta... si-i povesteste lui Costel care
> asculta cumintel
> si la final spune:
>
> - Daca incerci sa fugi iti tai gleznele! Ia telefonul meu
> si suna. Si-i
> da telefonul.
>
> Primul apel la "superbul decolteu", telefonul
> inchis. Al doilea apel pe
> telefonul lui, suna dar nu raspundea nimeni. Al treilea
> telefon a fost
> dat la mama lui, telefonul inchis (erau la tara). Telefonul
> 4 la fosta
> iubita, a raspuns un mascul si cand a inceput sa-i spuna
> Catalin
> ce-si-cum l-a injurat ala si i-a inchis telefonul in nas.
> Inca vreo 3
> telefoane pe la prieteni, disperarea incepea sa-si arate
> coltii, Costel
> devenea nerabdator...
>
> Al nu-stiu-catelea telefon a fost la mine. Nu va
> entuziasmati, nu stiam
> numarul si n-am raspuns! Pana la urma a dat de unul dintre
> prieteni si
> i-a povestit intr-o suflare ce a patit dar si-a dat seama
> ca nu putea
> sa-i spuna omului unde ar putea fi gasit pentru ca uitase
> sa ia adresa
> de la shaormerie si... nu avea telefonul ala decat pentru
> inca 3-4
> minute. Si a zis:
>
> - Ba, sunt in curu' gol, m-a lasat nenorocita aia aici
> si n-am nimic!
> Cand o prind o omor! Dorm la o shaormerie, nu comenta
> nimic, tu suna pe
> toata lumea si puneti-va pe drum, o sa vad cum reusesc sa
> va sun si sa
> va dau un numar sau o adresa! Te rog, te implor, te
> orice!!!!
>
> Si Costel a zis "Gata ba, ai vorbit!", i-a luat
> telefonul si dus a fost!
> Catalin al nostru o taie intr-o fuga spre shaormerie,
> navaleste
> inauntru, afla adresa si o taie inapoi spre zona turistica
> in cautarea
> altui Costel. Nu o mai lungesc acum, pana la urma a gasit
> un cuplu (de
> atunci le pune numele pe lista de "buni" la
> slujba de la biserica),
> oamenii i-au dat telefonul sa mai sune o data si i-au dat
> si 10 euro,
> era bogat! A sunat din nou la prietenul din tara si i-a dat
> adresa, era
> aproape salvat! Dupa asta s-a retras cumintel la o shaorma
> si... o Cola.
>
>
> - Muahahahaha! Baaaa, fi atent! Muahahahaha! M-a sunat
> Catalin...
> muahahahaha! Stai sa respir... deci m-a sunat Catalin...
> muahahahaha!
>
> - Ce-ai Bogdane, te-ai tampit?! Zi ca am treaba!
>
> - Muahahaha! Serifule fi atent: m-a sunat Catalin si...
> muahahahahah!
>
> - Suna-ma cand iti aduni creierii, ai fumat ceva?! Pa!
>
> - Stai Cabrale, stai si asculta! M-a sunat Catalin...
>
> - Mi-ai zis asta de 4 ori... hihihi... am ajuns sa rad ca
> prostu' de
> rasu' tau!
>
> - Bwahahahaha! Da ba, l-a lasat aia in curu' gol la
> Viena! A plecat
> paragladina cu masina lui, n-are bani, n-are telefon, n-are
> acte,
> cica... muahahahaha! Muahahahahah! Ba, cica sta intr-o
> shaormerie!
>
> - Muahahaha hihihihi huhuhahahaha! Care serife,
> siliconata?!
>
> - Da ba, cred ca aia! Muahahaha! M-a sunat ala disperat ca
> a ramas ca
> valiza-n gara! Serif, tre' sa... muahahahaha! Tre'
> sa mergem sa-l luam!
>
> - Bine. Organizeaza treaba si plecam in noaptea asta.
> Hihihihi! Da' daca
> n-are acte cum il scoatem de-acolo? Si aia unde e? A dat
> masina in
> urmarire? Muahahahahahaha!
>
> - Nu stiu frate dar oricum nu are proasta cum sa intre in
> tara ca masina
> parca e pe firma.
>
> - Pai nu ba, ca la intrare iti cere doar talonul, nu-ti mai
> cere nimeni
> procura. Deci pisi e in tara... muahahaha! Da' de ce
> l-a lasat acolo?
>
> - Nu stiu ba, hai ca sun la Rami de la Pasapoarte sa ma
> invete ce-i de
> facut...
>
> Am aranjat toate cele ale mele, intre timp Bogdan a sunat
> si niste
> prieteni din Arad care au promis ca pleaca si ei spre Viena
> caci asa
> l-ar fi recuperat mai repede si cand ajungeam noi vedeam
> cum facem. Si
> pe la vreo 12 noaptea, sambata spre duminica, ne-am pus pe
> drum. Si am
> ras in masina de ne-am cracanat, am facut fel de fel de
> scenarii si iar
> ne-am hahait, si ne inchipuiam cum e fitosul nostru cazat
> la shaormerie
> si iar am ras... eu uitasem de un lucru, uitasem sa intreb
> cum il bagam
> in Romania... alt motiv de halimai si tremur in izmene...
>
> Am ajuns la Viena in 14 ore, un timp bun in conditiile
> date. Prietenii
> din Arad au intarziat cu treburi si au ajuns cu vreo ora
> inaintea
> noastra, nu aveau navigatie si nu s-au descurcat, i-am
> agatat din
> parcarea de la SCS (Shopping City Sud). Am bagat adresa in
> navigatie si
> am ajuns. Shaormeria nu era vreo dugheana dar singura
> diferenta intre
> aia si a noastra din Dristor era ca aia aveau mese de
> plastic si era un
> spatiu inauntru cu vreo 6 mese. Si cand intram noi in
> shaormerie il
> vedem pe-al nostru...
>
> ... de plictiseala spala vase! Mai oameni buni, ati vazut
> vreodata 5
> barbati care se taraie pe jos incercand sa respire? Va zic
> eu, e un
> spectacol pe cinste! Khaled se chinuia sa ne dea afara dar
> saracu' radea
> si el de rasul nostru...
>
> Cand ne-a vazut Catalin a dat cu jegurile alea de pamant, a
> iesit de
> dupa tejghea si plin de spume a urlat "Hai in tara s-o
> omor pe-aia!". Si
> a iesit, a intrat iar, l-a intrebat pe Khaled cat vrea pe
> ceas, ala i-a
> zis ca ceasul face 3.000 de euro, Catalin mi-a cerut cheia
> de la masina
> si a plecat! Noi... am mai ramas la o shaorma! Bine, o
> mizerie, saracu'
> "al nostru" a mancat de nevoie da' noua nu ne
> plac siliconatele deci nu
> eram pedepsiti asa ca am mers la o carciuma din Viena,
> "Viena Cafe" se
> numeste unde am mancat si noi ca oamenii...
>
> Si acum hai spre casa... si mergem noi linistiti, trecem la
> unguri,
> traversam cuminti cu 90 toata Ungaria cu toate ca viteza
> legala e
> 130km/h dar la in ce hal radeam nu ne simteam in siguranta
> nici la 90...
> In timpul asta ne-a povestit saracul toate cele istorisite
> si de mine
> in posturile astea, era sa sarim de vreo 3 ori de pe
> autostrada... mai
> oameni buni, n-am mai ras asa de cand ma stiu! Ne era frica
> sa bem si-o
> gura de apa ca sa nu facem pe noi... conduceam si plangeam
> de ras...
>
> A, stai ca era sa uit... atat de tare era omu' de
> stricat la stomacel ca
> a trebuit sa oprim LA TOATE benzinariile din drum, shaorma
> cu Cola nu e
> treaba constructiva... a cacarizit asta prin toate
> colturile, in timp ce
> noi stateam in masina si radeam (frate ce-am mai ras!).
>
> Cand sa ajungem la Turnu pun eu intrebarea aia fatidica
> "Ba, asta n-are
> pasaport, am ras, am rahatit si ne-am distrat da' acum
> ce facem?!".
> Bogdan zice sa trag pe dreapta inaintea vamii. Ajungem la
> vama, opresc,
> se duce la portbagaj, cotrobaie putin si scoate o punga,
> aradenii opresc
> si ei si lasa masina in spate.
>
> Aradenii coboara din masina lor si se suie la mine, Bogdan
> si Catalin se
> suie la aradeni in masina. Eu, in timp ce ma intindeam sa
> vad in oglinzi
> ce fac aia doi incep sa intreb care-i treaba dar astia
> (aradenii, zic)
> se faceau ca vaneaza norisori. Dupa vreo 3 minute ma
> enervez si dau sa
> cobor din masina dar Bogdan pornise deja masina si a plecat
> hotarat spre
> vama, pornesc masina si plec si eu dupa ei. Ajung ei in
> dreptul primului
> ghiseu, cel cu Control Pasapoarte, intinde Bogdan mana cu
> pasapoartele
> (?!), vamesul se uita scurt in ele si-i face semn sa
> treaca. Eu naduseam
> tot, nu intelegeam nimic, ne controleaza si noua
> pasapoartele si trecem.
> Dupa vama tragem toti pe dreapta, toata lumea topaia si se
> bucura numai
> eu eram din alt film. Catalin era in genunchi si saruta
> niste bolovani
> urland "Romanica, tarisoara mea, te iubesc fa
> frumusete!", Bogdan vine
> la mine:
>
> - Ba, nu ti-am spus ca te crizai si ne luai la omor.
> Inainte sa plecam
> i-am sunat pe toti si le-am luat pasapoartele. In masina
> l-am
> imperecheat pe-asta cu unul dintre pasapoarte si... gata!
>
> - Ba sunteti tampiti?! Asta-i puscarie! Ca...
>
> - Gata, e fumata! Am trecut, suntem bine. Si daca se
> intampla ceva ne
> scoteai tu de-acolo...
>
> - Da ba, in 2020! Oligopatilor!
>
> Bine, discutia a continuat, eu tot in spume dar ce mai era
> sa fac... si
> am plecat spre Bucuresti.
>
> De pe drum asta a sunat in continuu la "superbul
> decolteu" si pana la
> urma fata i-a raspuns.
>
> - Fa te omor! Faaaaaa, te omoooor! Te omor, te omor, te
> omor! Iti tai
> silicoanele fa, m-auzi? Unde-i masina mea?
>
> .... (pe ea n-o auzeam)
>
> - Ceeeee?! Cum i-ai spart bara?! Deci gata, te omor fa!
> !@#$*&^$%*&%^&*!!! Te arunc in Dambovita!
> Unde-s banii?
>
> ...
>
> - Ce-ai facut fa?! Din banii mei?! Pai ce treaba am io cu
> ma-ta fa, cum
> adica i-ai luat si plasma si masina de spalat vase si aer
> conditionat
> si... deci gata! #&^$**&^! Fa, te omor! Esti o...
>
> Si se intoarce spre noi: "mi-a inchis telefonul! Deci
> o omor! Deci...
> da' calca Cabrale pe acceleratia aia ca mergi ca o
> baba! Deci... o omor!
> O ucid! O anihilez! O..."
>
> Nu ma mai lungesc acum, a sunat-o incontinuu, fata ba ii
> raspundea ba
> nu, ba ii inchidea telefonul, ba il injura si ea, Catalin
> stia una si
> buna: "O omor! Masinuta mea! Banisorii mei! O omor, o
> ucid, o omor!". Si
> am ajuns in Bucuresti...
>
> - Ba, ai spray din ala cu piper prin masina?
>
> - Ce-ai bre, te-a tampit mujdeiul?!
>
> - Are caine ba, n-am cum sa intru in curte! O omor!
>
> Si asa ne-am certat de la intrarea in Bucuresti si pana la
> el acasa. Noi
> incercam sa-l calmam, el ne intreba de sabii si iatagane,
> de pistoale si
> tancuri, mitraliere si elicoptere militare... Pana la urma
> l-am lasat
> acasa si asta a fost.
>
> Am aflat restul povestii acum cateva zile, atunci cand m-am
> gandit prima
> data sa scriu despre povestea asta...
>
> Catalin a ajuns acasa, si-a facut un dus (trebuie sa
> recunosc, atunci
> cand s-a incalzit in masina emana asa, o chestie
> incert-neplacuta), s-a
> imbracat de scandal si a plecat spre "superbul
> decolteu siliconat".
> Ajunge al nostru acolo, suna la poarta si nu raspunde
> nimeni, se cocoata
> pe gard si-si vede masina in curte (bara fata sparta atarna
> artistic
> intr-o parte dupa un sarut pasional cu o bordura din Mall
> Vitan), motiv
> pentru si mai multe spume!
>
> Cainele latra cu spume la gura (fost dulau comunitar,
> actualmente "The
> paznic of the cetatea"), Catalin scoate triunghiul
> reflectorizant din
> portbagaj (cealalta masina, o Bora) si sare gardul. Si aici
> incepe
> halimaiul!
>
> Da cu triunghiul in caine, cainele fandare rapida si atac
> la pulpa,
> Catalin da cu sutul si nimereste cainele in piept! Cainele
> nu se lasa,
> dupa un pas in spate rapid se arunca si-l apuca pe Catalin
> de treling
> (mda, training). Catalin se smuceste, se dezechilibreaza,
> cade, dar
> reuseste sa-i dea saracului caine un tringhi reflectorizant
> in cap.
> Cainele da drumul la crac, Catalin se ridica de jos si fuge
> spre casa,
> ajunge la usa dar usa era incuiata, cainele se arunca
> artistic in aer
> si-l prinde pe Catalin de cur! Catalin urla, cu o bucata
> sanatoasa de
> cur in gura cainelui, se intoarce si da cu triunghiul dupa
> caine,
> cainele se fereste si se repede iar. Catalin isi da seama
> ca n-are sanse
> sa invinga si-l ia disperarea... incepe sa urle
> "Ajutoooor! Ma omoara!"!
>
>
> Cainele nu vorbea romaneste, nu s-a prins ca al nostru s-a
> predat si
> ataca in continuare. Catalin, proptit cu fuindul in usa,
> dadea din
> picioare ca Armstrong pe bicicleta si urla ca sirena lui
> Vasile Roaita.
> Trec ceva minute, cainele reuseste sa prinda din nou un
> crac de la
> pantaloni si incepe sa traga. Catalin si mai disperat urla
> ca di gura de
> sarpe!
>
> Pana la urma "superbul decolteu" descuie usa si
> potoleste cainele, il ia
> si-l leaga langa cusca, Catalin se ridica si-si inspecteaza
> fundul si
> cracul... fundul sangera, piciorul era doar zgariat...
>
> - Fa, %(*&^$^&#*(*^, te omor, de ce-ai plecat?!
>
> - Pentru ca esti un calic! Mureai daca imi faceai si mie pe
> plac?!
>
> - Faaaa, (%^#$%@, eu ti-am zis ca sunt copilu' lu'
> Bill Gates?!
> #$%^*&^#^&(#*&!, muncesc pentru bani! Mortii si
> ranitii &^%$^(*#&^@%^,
> ca te omor! Ce, sunt vreun arab batran ca sa te intretin?!
>
> - Ce sa intretii ba amaratule, m-ai luat la Viena ca sa ne
> plimbam de
> mana in parc...
>
> - Pai n-a vazut familia ta Viena din Paleolitic incoace fa!
> Sa-mi pupi
> si talpile sugativa nenorocita!
> (^%$%^*@&^%@^!@#*&%^&#*&^@%^!!!!
>
> - Esti un badaran! Hai, vrei sa ma bati? Oricum esti un
> fatalau! I-ati
> masina si pleaca din casa mea! Saracule! Si-i arunca cheile
> de la masina
> pe jos prin curte...
>
> Ce a urmat nu va pot povesti, caci nu a vrut sa-mi zica,
> dar va pot
> spune rezultatele: una bucata ochi bine umflat (la ea),
> multiple
> hematoame pe maini (la ea), multiple zgarieturi adanci pe
> fata (la el),
> certe smocuri de par lipsa (la amandoi), un deget de la
> mana luxat sever
> (la ea) si doi dinti ce se clatina si acum (la ea).
>
> Per ansamblu... i-a dat jihadul, i-a dat na-na, a
> smotocit-o bine, a
> ciomagit-o, a... ati inteles ideea.
>
> Cea mai frumoasa parte vine insa acum... Mircea, asta o
> sa-ti placa!
> Dupa cum spuneam, acum cateva zile mi-a venit in cap sa va
> povestesc,
> atunci cand...
>
> ... cand am primit invitatia la nunta! Dap, se casatoresc
> anul acesta,
> in iunie. Si asa cum spuneam in debutul primului post din
> aceasta serie,
> eu nu ma duc.
>
> Asta a fost Cataline, acum te cunoaste toata Romania, daca
> la primarie
> incepe sa zambeasca pe sub mustati Domnu' Primar cand
> va face actele sa
> stii ca-i din vina mea... sa va iubiti si sa fiti fericiti
> va doresc!
De mult nu am mai ras asa ! Nu pot sa cred ca asa ceva e real...
> silicoane, el
> modest posesor de 335 (o masina chiar misto dealtfel). Ea
> de-a casei, el
> invitat la onomastica unui alt prieten. Cand a vazut-o si-a
> pierdut
> toate simturile, a intrat in vorba cu o prietena, prietena
> l-a vazut
> simpatic si i-a pus fata in fata. Ca sa scurtam povestea...
> s-au
> imprietenit. Dupa o saptamana ea s-a lasat convinsa sa-l
> insoteasca
> intr-un business-trip la Brasov si s-au si
> "tutuit". Noi toti am pariat
> ca dupa ce se da in roller-coaster isi revine in simtiri si
> ii trece
> dar... n-a fost asa.
>
> Pana la urma relatia s-a intarit, au devenit de nedespartit
> si dupa 3
> saptamani, in decembrie 2008 au hotarat sa-si petreaca
> sarbatorile la
> Viena. Ea venea cu trupul si sufletul ei, el venea cu
> transportul,
> cazarea, masa si dansul.
>
> Si au plecat cu 335-ul lui spre o vacanta de vis...
>
> Prima zi la Viena, prima oprire direct la shopping!
> Kerttner Strasse,
> (sau cum se numeste c-am uitat amanuntul asta) primul
> magazin vizitat...
> Swarovski! Ea vede un colier superb care ar fi saltat
> incredibil pe
> decolteul ei siliconat si-i transmite scurt "Il
> vreau!". El se uita la
> pret, vede 800 de euro, inghite in sec si spune
> "Iubita mea, avem la noi
> vreo 4.000 de euro, daca din prima zi spargem 1.000 ne
> intoarcem acasa
> peste 3 zile... pe jos."
>
> Ea clipeste usor agitat, se incrunta putin dar trece peste
> acest
> episod... Dupa 8 min si 42 de secunde intra in alt magazin.
> Ea vede un
> guler de blana superb care s-ar fi incolacit cu drag in
> jurul gatului ei
> ce exista deasupra superbelor silicoane si-i spune scurt
> "Il vreau!". El
> se uita la pret, vede ca bucata de animal mort costa 1.100
> de euro (mama
> lor de chinchile!) si spune "Iubita mea, hai sa nu ne
> grabim ca astia
> inca n-au bagat reduceri...".
>
> Ea zambeste stramb, inghite in sec si iese din magazin. El
> o prinde din
> urma, o ia de antebrat, o intoarce brusc si o saruta... Ea
> il lasa s-o
> mozoleasca si dupa ce se desprinde din focul imbratisarii
> ii arata
> magazinul 3. Intra amandoi acolo, pasa-mi-te dragostea se
> reinnodase...
>
> Ea vede un ceas mic, nimic deosebit, ceva cu niste
> pietroaie pretioase
> rau trebuia sa fie, un chilipir de vreo 700 de euro.
> Intinde o mana cu
> un deget ferm intins la randul lui si zice "Mi-ar sta
> bine pe mana,
> nu?". El se uita la ea, se uita la ceas, se uita la
> ea, se uita la pret,
> se uita la ea si zice "Fa, crezi ca la mine in curte
> am un pom care face
> hartii de 500 de euro?! Am venit sa ne distram nu sa toci
> tu bani!".
>
> Ea nu zice nimic, se mai uita putin prin magazin, vede
> ceasurile de
> barbat si spune "Nu vrei tu sa-l probezi pe asta de
> aici?". El, mirat ca
> partea cu "Fa!" a mers, se uita la ceas, il
> apreciaza ca dragut (pretul
> la fel, 138 de euro) si-l cere vanzatoarei la proba.
>
> Ea spune "Ma duc pana la masina." si pleaca. El
> zambeste mandru foc de
> piciorul ce-l pusese in prag cu ceva secunde inainte.
> Probeaza ceasul,
> isi spuse ca trebuie sa-l cumpere, baga mana in buzunar si
> isi aduse
> aminte ca a pus portofelul, impreuna cu mobilul si toate
> actele la ea in
> poseta... Se pune pe asteptat... si asteapta... si
> asteapta... si mai
> asteapta putin pana cand s-a gandit ca s-a intamplat
> ceva...
>
> Si iese din magazin intr-o fuga, ajunge la parcarea unde
> lasase masina,
> ea nu era de gasit... dar nici masina nu mai era acolo...
> Si da-i si
> invarte-te, si cotrobaie, si lungeste gatul... nimic!
>
> Si da sa i se aprinda beculetul... dar se stinge. Primul
> gand a fost "A
> plecat la hotel!" dar apoi si-a adus aminte ca inca nu
> se cazasera,
> de-abia ajunsesera in Viena!
>
> Ce-i de facut?! Aude in spatele lui un dialog in limba
> romana, vede 3
> tineri impovarati de pungi de cadouri si se duce la ei...
> "Salut fratii
> mei, am si eu o problema, mi-a disparut iubita si nu am
> telefon, pot sa
> dau un telefon de la voi? Va rog eu frumos, ma recompensez
> eu cumva...".
>
>
> Baietii zic "Ok.", ii pun in mana un telefon, el
> suna la ea, ea
> raspunde, el zice "Unde esti femeie?!", si ea
> spune sec:
>
> - Am plecat ba badaranule! Tu crezi ca am venit la Viena sa
> ma duci prin
> berarii si sa mananc carnati?! Esti un sarac obosit! Am
> plecat la mama
> in Romania!"... si-i inchide telefonul!
>
> - Faaaaa! Am actele si banii la tine, si cum ma-ta pleci tu
> cu masina
> mea?! Vezi ca...
>
> [bip-bip] - adica ea i-a inchis lui telefonul in nas
>
> El mai suna o data... telefonul inchis! Le da oamenilor
> telefonul inapoi
> si... de-aici incepe aventura! Sa recapitulam: avea la el o
> pereche de
> pantaloni, un tricou, o geaca subtire (teoretic era cu
> masina), o
> pereche de pantofi, un ceas la mana si... atat!
>
> Iubirea, acest minunat sentiment, exprimat superb in cant
> de voci din
> toata lumea, descris in milioane de cuvinte de scriitori
> extaziati in
> simtiri... "Mortii ma-sii de iubire!" ... se
> gandea Catalin stand ca
> tuta in mijlocul Vienei, cu 0 (zero) euro in buzunar, fara
> niciun act,
> fara mobil, fara... nimic!
>
> El, baiat de actiune, dupa ce a inceput sa simta gradele
> sub zero s-a
> aciuat intr-un magazin si a inceput sa gandeasca, sa caute
> variante,
> sa... ceva, orice!
>
> Ajunge la concluzia ca trebuie sa ajunga la ambasada
> Romaniei! Uraaa!
> Gata, organele se vor ocupa de el, va fi repatriat si o
> sa-i rupa capul
> nenorocitei! O sa-si recupereze banii si masina, o sa-si
> repare vacanta,
> o sa... gata, la ambasada!
>
> Dupa ce s-a trezit ca deschide usa unui taxi si-a adus
> aminte ca n-are o
> letcaie in buzunar. Deci... a inchis cumintel usa masinii,
> s-a luat in
> brate zgribulit ca un pui de gaina toamna, si s-a aplecat
> la geamul
> masinii: "Excuse me, do you know where Romanian
> Embassy is?".
> Pakistanezul s-a uitat la el, a clipit nauc si l-a intrebat
> de adresa.
> Catalin al nostru l-a trimis la o adresa legata de mama lui
> de
> pakistanez care nu stie nimic (!) si s-a dus la urmatorul
> taxi cu
> aceeasi intrebare... dupa ce a epuizat taxi-urile din
> parcarea
> respectiva a luat-o la picior si a gasit alta statie de
> taxi-uri. Deja
> parkinson-ul termic il poseda, clantanea dintii ca o moara
> stricata,
> i-era foame, deja simtea oboseala... In sfarsit, a pus
> intrebarea cu
> "Romanian Embassy" tuturor. Toti clipeau la el
> nauci si... atat!
>
> I-a venit in minte ultima solutie. A intrebat unde e cea
> mai apropiata
> sectie de politie. I-au aratat taximetristii unde e , dupa
> vreo 20 de
> minute a gasit-o, a intrat inauntru si le-a povestit
> politistilor care e
> baiul. Aia au dat din umeri, i-au zis ca n-au cum sa-l
> ajute si l-au dat
> afara.
>
> Acum trebuie sa va zic... Catalin nu e vreun prost, partea
> cu
> "siliconata" a fost doar o ratacire. Deci, l-au
> dat oamenii afara dar el
> a intrat din nou si a luat in brate un calorifer.
> Austriecii trageau de
> el sa-l scoata afara dar al nostru se tinea cu dintii de
> calorifer si
> urla "Call Romanian Embassy, tell them a romanian is
> in distress!". Aia
> n-au sunat pe nimeni, ca oricum e vineri seara si nu va
> raspunde nimeni,
> i-au spus ca singura varianta de a suna pe cineva ar fi
> doar daca face o
> ilegalitate, dar ca nu-i recomanda pentru ca va sta in
> arest pana va fi
> judecat, si asta va dura. Pana la urma iese in strada
> imbrancit de
> baietii in verde si alb...
>
> Si a ratacit pe strazi in speranta ca mai gaseste vreun
> roman, sa sune
> in tara. Dar deja era tarziu, strazile se golisera,
> sperante ioc... "Ce
> facem Gogule?" se intreba singur si un rezultat decent
> nu aparea din
> niciun locsor al mintii lui inghetate. Si... a vazut o
> shaormerie! Deja
> simtea aroma Dristorului atat de indepartat, caldura unei
> incaperi, un
> scaund moale in fund... si a intrat!
>
> Inauntru vreo 3 clienti si un turc plictisit la tejghea.
> Catalin se duce
> ata la turc si incepe dialogul:
>
> - Mister, I am from Romania, and I have a problem. My
> girlfriend left me
> here with no money, no papers, no phone... nothing! I need
> help!
>
> - One shaorma is 3,5 euro sir.
>
> - Mister, I don't have anything else on me. But I
> propose you a thing: I
> give you my watch, I payed 3.000 euro for it in Romania. I
> need to call
> my friends in Romania to come and help me, and untill they
> come I need
> to eat something. What do you say?
>
> Turcul s-a uitat la el neincrezator, s-a uitat la ceas,
> Catalin a
> ridicat mana ca sa vada otomanul mai bine ceasul, Khaled
> (c-asa-l chema)
> i-a facut semn sa-si scoata ceasul, l-a luat in mana si a
> inceput sa-l
> invarta pe toate partile.
>
> - It's an ?????? (nu mai tin minte ce ceas AVEA),
> bought it this year
> for my birthday, I payed 3.000 euro.
>
> Turcul se mai uita putin, mai cheama un turc, vorbesc ceva
> pe limba lor,
> celalalt turc se uita si el la ceas, se intorc si se uita
> la el, mai
> vorbesc ceva pe limba aia turceasca a lor, turcul numarul
> doi se mai
> uita o data amanuntit la ceas, spune ceva si da din cap a
> "da" si incep
> sa rada.
>
> Si brusc se aprinde o luminita mica... speranta lui
> Catalin.
>
> Dupa cei doi turci (Khaled and friend) au zis ca sunt
> interesati,
> Catalin se vedea deja imbuibat cu shaorme, cracit relaxat
> pe o sofa
> moale, la caldura, motaind linistit in asteptarea
> salvarii... dar nu!
>
> Dupa cei doi turci au zis ca vor ceasul, i-au comunicat
> oferta:
>
> - I give you 3 shaorma every day for 5 days and I leave you
> to stay in
> the non-stop area of the restaurant during the night. You
> do not make
> noise, do not disturb nobody, just stay there.
>
> - The watch is 3.000 euro, it's fair if you give me
> more shaorma for
> each day but I don't think I will stay here 5 days. You
> give me some
> Cola to drink, 5 shaorma for 3 days, and I stay in the
> restaurant during
> the day and in that thing outside during the night, and you
> leave me
> make some phone calls to talk with my friends and family.
>
> - 4 shaorma for 3 days, some Cola, ok with the restaurant
> but no phone
> call. Last offer and you owe me. And you give me the watch
> now.
>
> Si ce era sa faca... a acceptat. I-a pus turcului ceasul in
> brate, si-a
> gasit un loc in shaormerie, s-a aruncat salbatic in trupul
> primei
> shaorme si si-a indesat prima sticla de Cola pe gat, servit
> de noul lui
> prieten - Khaled - care invartea lipii si castraveti murati
> mandru
> nevoie-mare cu noul ceas pe mana. Si dupa ce Khaled a
> zavorat
> restaurantul, Catalin a ramas in "antreu". Acum
> hai sa va explic cum am
> inteles si eu: antreul asta era un fel de chiosc din
> termopan in care se
> adaposteau clientii care veneau noaptea si erau serviti
> "la gemulet".
> Chioscul asta avea vreo 2m lungime si 1m latime, loc in
> care trebuia sa
> incapa si clientul, si Catalin, si scaunul pe care statea
> Catalin.
>
> Si asa a trecut prima noapte...
>
> Trezirea de dimineata, in loc de omleta and stuff o shaorma
> prospetica
> la mic dejun, in loc de cafea o Cola, tigara luata imprumut
> de la unul
> dintre bucatari si... screme-te gogule si gandeste-te cum
> faci sa iei
> legatura cu natiunea si familionul.
>
> Evrika, romani suntem, ne ajutam intre noi! Si pune-te pe
> drum! Catalin
> al nostru s-a plimbat in ziua aia prin Viena, mai ales in
> zonele
> turistice , pana n-a mai avut picioare. Tactica era simpla:
> statea prin
> magazine si fast-food-uri cu urechea ciulita. Cand auzea
> limba romana
> isi lua fata de milog si le spunea ca are o urgenta si are
> nevoie sa
> sune in tara. Teoretic planul era simplu si ar fi putut fi
> si
> eficient...
>
> - Buna ziua, v-am auzit vorbind romaneste... stiti, am o
> mare problema
> si sunt disperatm trebuie sa sun in tara dar mi s-au furat
> si telefonul,
> si banii, si tot... (si in timpul asta ii veneau in cap
> imagini cu
> superbele silicoane). Pot sa sun de pe telefonul
> Dumneavoastra? Macar un
> minut, va rog mult!
>
> 1. - Pleaca frate, numai la pomana stiti!
>
> 2. - Lasa ba c-am mai auzit io din astea, iei telefonul si
> fugi!
> Ciorditori nenorociti!
>
> 3. - Normal, esti roman, la miloaga! Pleaca ba!
>
> Dupa 30 de minute si multe sudalme incasate Catalin
> incepuse sa se
> gandeasca la faptul ca daca era orice alta natie si nu
> roman si-ar fi
> gasit de mult pe cineva care sa-l ajute... dar nu s-a
> lasat!
>
> - ... macar un minut, va rog mult!
>
> - Ia stai putin. Costele, vino ba-ncoa'! Si vine
> Costel, munte de om,
> cateva zeci de kg peste suta si privire ucigatoare.
>
> - Ce-i ba?
>
> - Auzi ce zice asta... si-i povesteste lui Costel care
> asculta cumintel
> si la final spune:
>
> - Daca incerci sa fugi iti tai gleznele! Ia telefonul meu
> si suna. Si-i
> da telefonul.
>
> Primul apel la "superbul decolteu", telefonul
> inchis. Al doilea apel pe
> telefonul lui, suna dar nu raspundea nimeni. Al treilea
> telefon a fost
> dat la mama lui, telefonul inchis (erau la tara). Telefonul
> 4 la fosta
> iubita, a raspuns un mascul si cand a inceput sa-i spuna
> Catalin
> ce-si-cum l-a injurat ala si i-a inchis telefonul in nas.
> Inca vreo 3
> telefoane pe la prieteni, disperarea incepea sa-si arate
> coltii, Costel
> devenea nerabdator...
>
> Al nu-stiu-catelea telefon a fost la mine. Nu va
> entuziasmati, nu stiam
> numarul si n-am raspuns! Pana la urma a dat de unul dintre
> prieteni si
> i-a povestit intr-o suflare ce a patit dar si-a dat seama
> ca nu putea
> sa-i spuna omului unde ar putea fi gasit pentru ca uitase
> sa ia adresa
> de la shaormerie si... nu avea telefonul ala decat pentru
> inca 3-4
> minute. Si a zis:
>
> - Ba, sunt in curu' gol, m-a lasat nenorocita aia aici
> si n-am nimic!
> Cand o prind o omor! Dorm la o shaormerie, nu comenta
> nimic, tu suna pe
> toata lumea si puneti-va pe drum, o sa vad cum reusesc sa
> va sun si sa
> va dau un numar sau o adresa! Te rog, te implor, te
> orice!!!!
>
> Si Costel a zis "Gata ba, ai vorbit!", i-a luat
> telefonul si dus a fost!
> Catalin al nostru o taie intr-o fuga spre shaormerie,
> navaleste
> inauntru, afla adresa si o taie inapoi spre zona turistica
> in cautarea
> altui Costel. Nu o mai lungesc acum, pana la urma a gasit
> un cuplu (de
> atunci le pune numele pe lista de "buni" la
> slujba de la biserica),
> oamenii i-au dat telefonul sa mai sune o data si i-au dat
> si 10 euro,
> era bogat! A sunat din nou la prietenul din tara si i-a dat
> adresa, era
> aproape salvat! Dupa asta s-a retras cumintel la o shaorma
> si... o Cola.
>
>
> - Muahahahaha! Baaaa, fi atent! Muahahahaha! M-a sunat
> Catalin...
> muahahahaha! Stai sa respir... deci m-a sunat Catalin...
> muahahahaha!
>
> - Ce-ai Bogdane, te-ai tampit?! Zi ca am treaba!
>
> - Muahahaha! Serifule fi atent: m-a sunat Catalin si...
> muahahahahah!
>
> - Suna-ma cand iti aduni creierii, ai fumat ceva?! Pa!
>
> - Stai Cabrale, stai si asculta! M-a sunat Catalin...
>
> - Mi-ai zis asta de 4 ori... hihihi... am ajuns sa rad ca
> prostu' de
> rasu' tau!
>
> - Bwahahahaha! Da ba, l-a lasat aia in curu' gol la
> Viena! A plecat
> paragladina cu masina lui, n-are bani, n-are telefon, n-are
> acte,
> cica... muahahahaha! Muahahahahah! Ba, cica sta intr-o
> shaormerie!
>
> - Muahahaha hihihihi huhuhahahaha! Care serife,
> siliconata?!
>
> - Da ba, cred ca aia! Muahahaha! M-a sunat ala disperat ca
> a ramas ca
> valiza-n gara! Serif, tre' sa... muahahahaha! Tre'
> sa mergem sa-l luam!
>
> - Bine. Organizeaza treaba si plecam in noaptea asta.
> Hihihihi! Da' daca
> n-are acte cum il scoatem de-acolo? Si aia unde e? A dat
> masina in
> urmarire? Muahahahahahaha!
>
> - Nu stiu frate dar oricum nu are proasta cum sa intre in
> tara ca masina
> parca e pe firma.
>
> - Pai nu ba, ca la intrare iti cere doar talonul, nu-ti mai
> cere nimeni
> procura. Deci pisi e in tara... muahahaha! Da' de ce
> l-a lasat acolo?
>
> - Nu stiu ba, hai ca sun la Rami de la Pasapoarte sa ma
> invete ce-i de
> facut...
>
> Am aranjat toate cele ale mele, intre timp Bogdan a sunat
> si niste
> prieteni din Arad care au promis ca pleaca si ei spre Viena
> caci asa
> l-ar fi recuperat mai repede si cand ajungeam noi vedeam
> cum facem. Si
> pe la vreo 12 noaptea, sambata spre duminica, ne-am pus pe
> drum. Si am
> ras in masina de ne-am cracanat, am facut fel de fel de
> scenarii si iar
> ne-am hahait, si ne inchipuiam cum e fitosul nostru cazat
> la shaormerie
> si iar am ras... eu uitasem de un lucru, uitasem sa intreb
> cum il bagam
> in Romania... alt motiv de halimai si tremur in izmene...
>
> Am ajuns la Viena in 14 ore, un timp bun in conditiile
> date. Prietenii
> din Arad au intarziat cu treburi si au ajuns cu vreo ora
> inaintea
> noastra, nu aveau navigatie si nu s-au descurcat, i-am
> agatat din
> parcarea de la SCS (Shopping City Sud). Am bagat adresa in
> navigatie si
> am ajuns. Shaormeria nu era vreo dugheana dar singura
> diferenta intre
> aia si a noastra din Dristor era ca aia aveau mese de
> plastic si era un
> spatiu inauntru cu vreo 6 mese. Si cand intram noi in
> shaormerie il
> vedem pe-al nostru...
>
> ... de plictiseala spala vase! Mai oameni buni, ati vazut
> vreodata 5
> barbati care se taraie pe jos incercand sa respire? Va zic
> eu, e un
> spectacol pe cinste! Khaled se chinuia sa ne dea afara dar
> saracu' radea
> si el de rasul nostru...
>
> Cand ne-a vazut Catalin a dat cu jegurile alea de pamant, a
> iesit de
> dupa tejghea si plin de spume a urlat "Hai in tara s-o
> omor pe-aia!". Si
> a iesit, a intrat iar, l-a intrebat pe Khaled cat vrea pe
> ceas, ala i-a
> zis ca ceasul face 3.000 de euro, Catalin mi-a cerut cheia
> de la masina
> si a plecat! Noi... am mai ramas la o shaorma! Bine, o
> mizerie, saracu'
> "al nostru" a mancat de nevoie da' noua nu ne
> plac siliconatele deci nu
> eram pedepsiti asa ca am mers la o carciuma din Viena,
> "Viena Cafe" se
> numeste unde am mancat si noi ca oamenii...
>
> Si acum hai spre casa... si mergem noi linistiti, trecem la
> unguri,
> traversam cuminti cu 90 toata Ungaria cu toate ca viteza
> legala e
> 130km/h dar la in ce hal radeam nu ne simteam in siguranta
> nici la 90...
> In timpul asta ne-a povestit saracul toate cele istorisite
> si de mine
> in posturile astea, era sa sarim de vreo 3 ori de pe
> autostrada... mai
> oameni buni, n-am mai ras asa de cand ma stiu! Ne era frica
> sa bem si-o
> gura de apa ca sa nu facem pe noi... conduceam si plangeam
> de ras...
>
> A, stai ca era sa uit... atat de tare era omu' de
> stricat la stomacel ca
> a trebuit sa oprim LA TOATE benzinariile din drum, shaorma
> cu Cola nu e
> treaba constructiva... a cacarizit asta prin toate
> colturile, in timp ce
> noi stateam in masina si radeam (frate ce-am mai ras!).
>
> Cand sa ajungem la Turnu pun eu intrebarea aia fatidica
> "Ba, asta n-are
> pasaport, am ras, am rahatit si ne-am distrat da' acum
> ce facem?!".
> Bogdan zice sa trag pe dreapta inaintea vamii. Ajungem la
> vama, opresc,
> se duce la portbagaj, cotrobaie putin si scoate o punga,
> aradenii opresc
> si ei si lasa masina in spate.
>
> Aradenii coboara din masina lor si se suie la mine, Bogdan
> si Catalin se
> suie la aradeni in masina. Eu, in timp ce ma intindeam sa
> vad in oglinzi
> ce fac aia doi incep sa intreb care-i treaba dar astia
> (aradenii, zic)
> se faceau ca vaneaza norisori. Dupa vreo 3 minute ma
> enervez si dau sa
> cobor din masina dar Bogdan pornise deja masina si a plecat
> hotarat spre
> vama, pornesc masina si plec si eu dupa ei. Ajung ei in
> dreptul primului
> ghiseu, cel cu Control Pasapoarte, intinde Bogdan mana cu
> pasapoartele
> (?!), vamesul se uita scurt in ele si-i face semn sa
> treaca. Eu naduseam
> tot, nu intelegeam nimic, ne controleaza si noua
> pasapoartele si trecem.
> Dupa vama tragem toti pe dreapta, toata lumea topaia si se
> bucura numai
> eu eram din alt film. Catalin era in genunchi si saruta
> niste bolovani
> urland "Romanica, tarisoara mea, te iubesc fa
> frumusete!", Bogdan vine
> la mine:
>
> - Ba, nu ti-am spus ca te crizai si ne luai la omor.
> Inainte sa plecam
> i-am sunat pe toti si le-am luat pasapoartele. In masina
> l-am
> imperecheat pe-asta cu unul dintre pasapoarte si... gata!
>
> - Ba sunteti tampiti?! Asta-i puscarie! Ca...
>
> - Gata, e fumata! Am trecut, suntem bine. Si daca se
> intampla ceva ne
> scoteai tu de-acolo...
>
> - Da ba, in 2020! Oligopatilor!
>
> Bine, discutia a continuat, eu tot in spume dar ce mai era
> sa fac... si
> am plecat spre Bucuresti.
>
> De pe drum asta a sunat in continuu la "superbul
> decolteu" si pana la
> urma fata i-a raspuns.
>
> - Fa te omor! Faaaaaa, te omoooor! Te omor, te omor, te
> omor! Iti tai
> silicoanele fa, m-auzi? Unde-i masina mea?
>
> .... (pe ea n-o auzeam)
>
> - Ceeeee?! Cum i-ai spart bara?! Deci gata, te omor fa!
> !@#$*&^$%*&%^&*!!! Te arunc in Dambovita!
> Unde-s banii?
>
> ...
>
> - Ce-ai facut fa?! Din banii mei?! Pai ce treaba am io cu
> ma-ta fa, cum
> adica i-ai luat si plasma si masina de spalat vase si aer
> conditionat
> si... deci gata! #&^$**&^! Fa, te omor! Esti o...
>
> Si se intoarce spre noi: "mi-a inchis telefonul! Deci
> o omor! Deci...
> da' calca Cabrale pe acceleratia aia ca mergi ca o
> baba! Deci... o omor!
> O ucid! O anihilez! O..."
>
> Nu ma mai lungesc acum, a sunat-o incontinuu, fata ba ii
> raspundea ba
> nu, ba ii inchidea telefonul, ba il injura si ea, Catalin
> stia una si
> buna: "O omor! Masinuta mea! Banisorii mei! O omor, o
> ucid, o omor!". Si
> am ajuns in Bucuresti...
>
> - Ba, ai spray din ala cu piper prin masina?
>
> - Ce-ai bre, te-a tampit mujdeiul?!
>
> - Are caine ba, n-am cum sa intru in curte! O omor!
>
> Si asa ne-am certat de la intrarea in Bucuresti si pana la
> el acasa. Noi
> incercam sa-l calmam, el ne intreba de sabii si iatagane,
> de pistoale si
> tancuri, mitraliere si elicoptere militare... Pana la urma
> l-am lasat
> acasa si asta a fost.
>
> Am aflat restul povestii acum cateva zile, atunci cand m-am
> gandit prima
> data sa scriu despre povestea asta...
>
> Catalin a ajuns acasa, si-a facut un dus (trebuie sa
> recunosc, atunci
> cand s-a incalzit in masina emana asa, o chestie
> incert-neplacuta), s-a
> imbracat de scandal si a plecat spre "superbul
> decolteu siliconat".
> Ajunge al nostru acolo, suna la poarta si nu raspunde
> nimeni, se cocoata
> pe gard si-si vede masina in curte (bara fata sparta atarna
> artistic
> intr-o parte dupa un sarut pasional cu o bordura din Mall
> Vitan), motiv
> pentru si mai multe spume!
>
> Cainele latra cu spume la gura (fost dulau comunitar,
> actualmente "The
> paznic of the cetatea"), Catalin scoate triunghiul
> reflectorizant din
> portbagaj (cealalta masina, o Bora) si sare gardul. Si aici
> incepe
> halimaiul!
>
> Da cu triunghiul in caine, cainele fandare rapida si atac
> la pulpa,
> Catalin da cu sutul si nimereste cainele in piept! Cainele
> nu se lasa,
> dupa un pas in spate rapid se arunca si-l apuca pe Catalin
> de treling
> (mda, training). Catalin se smuceste, se dezechilibreaza,
> cade, dar
> reuseste sa-i dea saracului caine un tringhi reflectorizant
> in cap.
> Cainele da drumul la crac, Catalin se ridica de jos si fuge
> spre casa,
> ajunge la usa dar usa era incuiata, cainele se arunca
> artistic in aer
> si-l prinde pe Catalin de cur! Catalin urla, cu o bucata
> sanatoasa de
> cur in gura cainelui, se intoarce si da cu triunghiul dupa
> caine,
> cainele se fereste si se repede iar. Catalin isi da seama
> ca n-are sanse
> sa invinga si-l ia disperarea... incepe sa urle
> "Ajutoooor! Ma omoara!"!
>
>
> Cainele nu vorbea romaneste, nu s-a prins ca al nostru s-a
> predat si
> ataca in continuare. Catalin, proptit cu fuindul in usa,
> dadea din
> picioare ca Armstrong pe bicicleta si urla ca sirena lui
> Vasile Roaita.
> Trec ceva minute, cainele reuseste sa prinda din nou un
> crac de la
> pantaloni si incepe sa traga. Catalin si mai disperat urla
> ca di gura de
> sarpe!
>
> Pana la urma "superbul decolteu" descuie usa si
> potoleste cainele, il ia
> si-l leaga langa cusca, Catalin se ridica si-si inspecteaza
> fundul si
> cracul... fundul sangera, piciorul era doar zgariat...
>
> - Fa, %(*&^$^&#*(*^, te omor, de ce-ai plecat?!
>
> - Pentru ca esti un calic! Mureai daca imi faceai si mie pe
> plac?!
>
> - Faaaa, (%^#$%@, eu ti-am zis ca sunt copilu' lu'
> Bill Gates?!
> #$%^*&^#^&(#*&!, muncesc pentru bani! Mortii si
> ranitii &^%$^(*#&^@%^,
> ca te omor! Ce, sunt vreun arab batran ca sa te intretin?!
>
> - Ce sa intretii ba amaratule, m-ai luat la Viena ca sa ne
> plimbam de
> mana in parc...
>
> - Pai n-a vazut familia ta Viena din Paleolitic incoace fa!
> Sa-mi pupi
> si talpile sugativa nenorocita!
> (^%$%^*@&^%@^!@#*&%^&#*&^@%^!!!!
>
> - Esti un badaran! Hai, vrei sa ma bati? Oricum esti un
> fatalau! I-ati
> masina si pleaca din casa mea! Saracule! Si-i arunca cheile
> de la masina
> pe jos prin curte...
>
> Ce a urmat nu va pot povesti, caci nu a vrut sa-mi zica,
> dar va pot
> spune rezultatele: una bucata ochi bine umflat (la ea),
> multiple
> hematoame pe maini (la ea), multiple zgarieturi adanci pe
> fata (la el),
> certe smocuri de par lipsa (la amandoi), un deget de la
> mana luxat sever
> (la ea) si doi dinti ce se clatina si acum (la ea).
>
> Per ansamblu... i-a dat jihadul, i-a dat na-na, a
> smotocit-o bine, a
> ciomagit-o, a... ati inteles ideea.
>
> Cea mai frumoasa parte vine insa acum... Mircea, asta o
> sa-ti placa!
> Dupa cum spuneam, acum cateva zile mi-a venit in cap sa va
> povestesc,
> atunci cand...
>
> ... cand am primit invitatia la nunta! Dap, se casatoresc
> anul acesta,
> in iunie. Si asa cum spuneam in debutul primului post din
> aceasta serie,
> eu nu ma duc.
>
> Asta a fost Cataline, acum te cunoaste toata Romania, daca
> la primarie
> incepe sa zambeasca pe sub mustati Domnu' Primar cand
> va face actele sa
> stii ca-i din vina mea... sa va iubiti si sa fiti fericiti
> va doresc!
De mult nu am mai ras asa ! Nu pot sa cred ca asa ceva e real...
Un Boeing 747 a fost transformat in hotel!
0
In premiera mondiala, pe aeroportul Arlanda din Stockholm, un Boeing 747 a fost transformat in structura hoteliera.
Aeronava scoasa din uz a fost amenajata astfel incat sa puna la dispozitia clientilor 25 de camere cu baie, si o sala de mese.
O noapte petrecuta in avion costa intre 29 si 275 lire sterline.
Aeronava scoasa din uz a fost amenajata astfel incat sa puna la dispozitia clientilor 25 de camere cu baie, si o sala de mese.
O noapte petrecuta in avion costa intre 29 si 275 lire sterline.
Ce burtica avea mama octupletilor inainte de nastere!
2
Nadya Suleman, 33 de ani, s-a lasat fotografiata inainte de a da nastere celor 8 bebelusi sanatosi: sase baieti si doua fetite.
Burtica Nadyei este atat de mare ca pare sa explodeze. Ea a facut tratamente de fertilitate pentru a ramane insarcinata.
De cand se stie, Nadya si-a dorit sa aiba multi copii, pentru ca adora copiii. Nadya Suleman este divortata, dar are pe langa cei 8 bebelusi, alti 6 copii cu varste cuprinse intre 2 si 7 ani.
In prezent locuieste cu parintii, iar situatia materiala este precara, oamenii care au auzit de ea acuzand-o de iresponsabilitate si egoism.
Burtica Nadyei este atat de mare ca pare sa explodeze. Ea a facut tratamente de fertilitate pentru a ramane insarcinata.
De cand se stie, Nadya si-a dorit sa aiba multi copii, pentru ca adora copiii. Nadya Suleman este divortata, dar are pe langa cei 8 bebelusi, alti 6 copii cu varste cuprinse intre 2 si 7 ani.
In prezent locuieste cu parintii, iar situatia materiala este precara, oamenii care au auzit de ea acuzand-o de iresponsabilitate si egoism.
Cel mai mic si simpatic purcel din lume!
0
Cel mai mic purcel din lume s-a nascut la ferma Pennywell din localitatea Buckfastleigh, Marea Britanie si face parte din rasa kune kune.
Purcelusul botezat Johnny face parte dintr-un program de selectie genetica initiat in urma cu 10 ani de catre femierul Chris Murray.
La inceputul lui 2009, 10 exemplare din rasa kune kune, varianta super-liliputan, s-au nascut perfect sanatosi, ducand numarul purceilor de buzunar la 3000 in intreaga lume.
Cand ajung la maturitate, porcii kune kune masoara in talie cat un cocker spaniol si cantaresc
intre 50 si 80 de kg.
Purcelusul botezat Johnny face parte dintr-un program de selectie genetica initiat in urma cu 10 ani de catre femierul Chris Murray.
La inceputul lui 2009, 10 exemplare din rasa kune kune, varianta super-liliputan, s-au nascut perfect sanatosi, ducand numarul purceilor de buzunar la 3000 in intreaga lume.
Cand ajung la maturitate, porcii kune kune masoara in talie cat un cocker spaniol si cantaresc
intre 50 si 80 de kg.
Cel mai norocos om de pe pamant
0
Un englez a supravietuit miraculos in urma unui accident greu de imaginat. Mai multe detalii in link'ul de mai jos:
http://www.sport.ro/show/video-el-este-cel-mai-norocos-om-de-pe-pamant.html?autoplay=true
http://www.sport.ro/show/video-el-este-cel-mai-norocos-om-de-pe-pamant.html?autoplay=true
Faza zilei! Un sofer de TIR Roman a revolutionat condusul
0
Un sofer de TIR Roman a revolutionat condusul: manele si dans pe balans la volan.
Am ramas socat cand am vazut pe mainile cui au lasat patronu un tir si probabil incarcat. Cred ca omul a fugit de la Poiana Mare sau mai nou , Buzau...e demn de luat in considerare faptul ca a fentat testul psihologic. Link'ul de mai jos spune totul so....daca aveti probleme cu inima sau tocmai ati trecut printr-un accident care nu a fost provocat de tine nu te uita:
http://www.youtube.com/watch?v=Ovkradeo0pc
Deci care e morala? Sandu Ciorba (daca nu ma insel el este pe "fundal") canta de te face sa o iei corcora !
Am ramas socat cand am vazut pe mainile cui au lasat patronu un tir si probabil incarcat. Cred ca omul a fugit de la Poiana Mare sau mai nou , Buzau...e demn de luat in considerare faptul ca a fentat testul psihologic. Link'ul de mai jos spune totul so....daca aveti probleme cu inima sau tocmai ati trecut printr-un accident care nu a fost provocat de tine nu te uita:
http://www.youtube.com/watch?v=Ovkradeo0pc
Deci care e morala? Sandu Ciorba (daca nu ma insel el este pe "fundal") canta de te face sa o iei corcora !
miercuri, 4 martie 2009
Sufocati de propriul succes
0
HSBC Franta a lansat la inceputul acestui an un cont de economii care a facut asemenea furori, incat promotia a fost oprita cu o luna inainte de termen pentru ca banca nu mai facea fata solicitarilor venite din partea clientilor.
Produsul « Economisteste Direct » avea o dobanda de 6 % brut timp de 6 luni. Inovatia venea din modul in care aceasta dobanda se calcula, dar pe care n`am s`o detaliez aici din lipsa de spatiu si timp. Una peste alta, HSBC nu si`a putut imagina un asemenea succes, care a dus la oprirea campaniei dupa ce au constatat o crestere de 10 ori peste obiectivul fixat.
Poate si bancile noastre ar putea, in loc sa`si copieze intre ele produsele, sa se uite la ce se mai lanseaza in afara.
Produsul « Economisteste Direct » avea o dobanda de 6 % brut timp de 6 luni. Inovatia venea din modul in care aceasta dobanda se calcula, dar pe care n`am s`o detaliez aici din lipsa de spatiu si timp. Una peste alta, HSBC nu si`a putut imagina un asemenea succes, care a dus la oprirea campaniei dupa ce au constatat o crestere de 10 ori peste obiectivul fixat.
Poate si bancile noastre ar putea, in loc sa`si copieze intre ele produsele, sa se uite la ce se mai lanseaza in afara.
O lege utila
0
Ştiţi care ar fi una din legile care ar face mult bine în România? Una mică şi chinuită, dar al naibii de utilă. Legea justificării veniturilor.
- Bună ziua, aş vrea să cumpăr acest apartament în valoare de 200.000€.
- Excelent. De unde aveţi banii?
- Pai…staţi să vedeţi…aoleu, nu mai dă, bă, ce am facut, sunt banii mei!
- Ai acte pe ei?
- Pai…
- Se confiscăăă!
- Buna ziua, plotoner Garcia, vă rog să îmi prezentaţi actele.
- Poftiţi.
- Totul în regulă. O întrebare: de unde aveţi la 19 ani un automobil de 40.000€?
- Ce?
- Serviciu aveţi? O moştenire, ceva? Aţi câştigat la loto?
- Nu.
- Şi-atunci?
- Păi, moşule, mă ocup cu combinaţii.
- Excelent, aveţi aici o citatie să treceţi pe la noi in termen de 30 de zile cu nişte acte care să justifice câştiguri de 40.000€ din aceste combinaţii. O zi bună.
Eu unul aş vrea să ştiu cum justifică toţi mafioţii locali maşinile de superlux pe care le au. Sau Geoană, care nu are bani să îşi cumpere un amărât de apartament, cum justifica el Audiul A6 pe care îl are. Sau Năstase Chryslerul 300. Tare curios. Tare curios să ştiu de unde s-a umplut Bucureştiul de Bentleyuri neduse la service, că revizia costă câteva mii de euro şi băietii abia au bani de benzină şi o spălare la 2 săptămâni, d-apăi de service (sunt legendare limuzinele cumpărate din Ukraina cu care nu poţi trece graniţa, că se uită oamenii la acte).
Şi chestiile astea să fie transmise la TV. Ceva gen GSP32, Pol1 pentru politicieni, Pol2 pentru mafioţi, Pol3 pentru alţi dubioşi.
Sistemul bancar. Eu nu mă pot duce la bancă să spun că am 10.000€ la ei, să mi-i dea să îmi iau un S40. Nu, în acte spune că am doar 5.000. Eventual dacă ridic vocea, îmi bagă în cont şi două pulane. În schimb, toţi analfabeţii au câte 2-3 maşini cumpărate din bani a căror provenienţă nu o pot justifica. Da, şi eu fac combinaţii cu telefoane*, dar nu câştig destul de mult încât să îmi iau X6 după un an. Sau câştig şi îi dau pe droguri?
Youtube - la moda in prezentari
0Nu ma pot hotari - e lipsa de imaginatie sau lipsa de abilitati de comunicare sa folosesti o puzderie de filmulete de pe Youtube intr-o prezentare?
Daca faci referire la un clip celebru e destul sa lasi linkul sau titlul. Sa rulezi filmuletul e pur si simplu pierdere de timp. Daca te adresezi unui public pasionat de online, sigur il va fi vazut, iar daca te adresezi unor oamenii fara legatura cu noutatile si viralele - nu mai are sens sa-l prezinti.
Daca vrei sa exemplifici ceva printr-un clip de pe Youtube inseamna ca nu esti un comunicator suficient de bun sa expui o idee in propriile cuvinte si mai bine ai schimba abordarea prezentarii.
Ah, vrei sa mai umpli timpul acordat prezentarii pentru ca nu ai nimic bun de spus - aia e altceva. Sincer, chiar nu inteleg sensul aparitiei unor clipuri concepute de altii intr-o prezentare.
La Digital Marketing Forum de exemplu mai toti vorbitorii au avut o boala cu Youtubes in prezentari. La 8 din 9 prezentari la care am participat s-au folosit clipuri scurte, mai mult sau mai putin amuzante, iar Manuela Necula a abuzat de ele… de ce?
Promovare la superlativ
0Una dintre cele mai bune idei virale din ultima vreme.
Se raspandeste in special pe Twitter drept “uite alti idioti”, “bullshit-uri”, “si uite asa facem noi marketing in romania”, etc. Absolut genial. Nu stric surpriza, deci:
POMELO !!!
0
Si iata ca am trait si ziua in care am MANCAT POMELO! 
De multa vreme am vazut prin Hipermarketurile din frumoasa noastra CRAIOVA … Un FRUCT .. numit POMELO .. ( mai exact HONNEY POMELO ) !…. si pot spune ca … PANA ACUM AM TRAIT DEGEABA !
ESTE BESTIAAAAAAL! costa in jur de 10 RON bucata dar .. MERITA FIECARE banutz !
Originea lui e pe undeva prin China! Un fruct “CITRIC” cu coaja groasa si super gustos in interiorul lui ( coaja nu e buna .. e AMARA )
In cautarile mele pe internet despre FRUCTUL MINUNE .. am gasit ca poate fi mancat/preparat ca garnituri la pui si peste .. deci .. este SUPER BUN ptr curele de slabit ( ptr astia asa mai PUFOSI .. ca mine … )
deci … bafta la .. POMELIT
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
